Intacta Retina.

As marcas do meu conserto desconcertado.

2011-10-18T16:32:00.000-07:00

Essa sinfonia muda que abrandou meus pensamentos nessa noite, um grito histérico sem voz, uma história sem palavras ou personagens... Apenas o vazio de um eu preenchendo lentamente o seu. Hematomas pelos braços em meio ao caos dos violinos que ligeiramente evocam uma dor guardada com uma estranha euforia que até mesmo desconhecia: a alegria manchada de dor. O graves baixos, marcando uma tal segurança que antes não tinha, ou apenas se escondia por entre minhas vestes estranhas, aquele corpo estranho que não era meu. Tudo desconcertado nesse concerto em que a sinfonia nem era minha, o maestro não era eu, os músicos eram conhecidos de algum lugar de promessas e tenebroso sol, lugar que eu mesma desconhecia. A música descompassada atravessava minhas artérias, tomava conta dos pensamentos que outrora eram meus. Essa sinfonia estranha guiou minha alma pra um buraco distante do meu corpo e os pés que tocavam o chão, as mãos que afagavam aquele cabelo, não eram minhas, eram desse alguém que se desvirtuou na batida de um violoncelo violado pelas mãos de outra pessoa. E quando o conjunto se calou, percebi a hora do meu solo... Voei por entre os instrumentos e além, alcancei o céu na noite, afaguei as estrelas... E no meio daquele som desconcertado de um concerto mal ensaiado fui imprimindo meu tom único proveniente das batidas de um coração agora acalmado pela razão de existir.

Uma nota sobre o Desdém.

2011-09-02T06:59:00.000-07:00

Essa pequena coisa, inútil coisa que aflige os corações, o corpo, a alma. Uma doença degenerativa que vai secando tudo, até que a ultima flor em um jardim murche, até que a última palavra molhada seque. Esse pequeno grande monstro chamado desdém que se apossa de um coração que outrora foi gentil, que transforma em sombras os campos ensolarados por onde passa. E o que começou? Porque começou? Com o que começou? Antes era promessa, hoje já é pó que voa cada vez mais longe em um horizonte tão extenso que meus olhos pequenos não conseguem alcançar. Tua força tem essa capacidade? De desfazer as palavras, de trazer a tona o lado ruim das pessoas? Oh, Desdém eu nem sei porque, mas desde que vi tua face pela primeira vez, aprendi a não me espantar mais. E armo bem com meus planos o dia em que irei te dilacerar em carne viva, arrancar todos os seus membros até todo o mal se esvair. A ferida aberta em meu coração só pode ser estancada com o sangue teu, maldito Desdém.

A cachola do poeta sem cabeça.

2011-03-10T15:17:00.001-08:00

Destranca mil idéias em uma noite escura, abre a vaga caixa e expande em mel e luz o que antes era escuridão. Doce néctar das palavras escritas que afagam os dedos do pensador. Sem ter seus pés nas esquinas, seus olhos na lua, ou sua experiência catalogada em um imenso livro empoeirado, toca as notas alfabéticas do que nunca viveu. Fala do amor sem ter amado, conta da tristeza aos risos. Fala até de feridas, mas está cicatrizado. É a chave pro mundo imaginário, seu catalogo de emoções em uma explosão digna de Hiroshima. Pega a dor e a tristeza e cria angustia, soma a tristeza ao amor e cria a dúvida, traça dois discursos e cria o dúbio, alimenta o abismo. Sem ânsia, sem medo, sem dor. É a arte de fingir sentir. Se tiver medo? Os pássaros, cometas e pipas em sua cabeça são fadados as gaiolas, a escuridão das galáxias, as redes de eletricidade exposta...
O medo é o inimigo do poeta, é o catalisador do fim da poesia cotidiana. Tranca-se a vaidosa imaginação vestida em frevo e tango, lacra-se o além e o algo mais. Usurpa-se a liberdade dos versículos e das rimas e trancado na mesma noite escura, é apenas ele, a escuridão e o brilho gasto da lâmpada incandescente. E então o poeta que um dia foi poeta, não passará de uma lenda popular presa no sombrio imaginário infantil, trancafiado em suas próprias inseguranças, procurando alento na esperança do que já construiu.

P.s. : Textinho de merda, eu bem sei. Mas como faz tempo que não largo uma isquinha pros meus tubarões famintos, ai está. Deliciem-se. Nem só de maravilhas vive o homem. Beij.... Beijo é o caralho, fodam-se todos. Obrigada.

Com amor, mamãe.

Verdades sobre 2010.

2010-12-21T16:32:00.001-08:00

Well... 2010 está chegando ao fim e o que eu posso dizer? Foi um ano especialmente difícil, trabalhoso, mas acima de tudo foi um ano de mudanças. Esse deve ser o discurso de muitas pessoas, eu sei disso, mas isso não me faz desacreditar no quão potenciais foram as mudanças que se sucederam durante os dias desse ano. Uma prova pragmática disso foi a minha ausência de posts esse ano, por descrença própria, por falta de motivação. Sobretudo um erro meu. E como nós sempre temos essa mania de repassar os erros, hein? (Olha eu fazendo isso, de novo.) Viver atribuindo nossas falhas às outras pessoas por um conforto momentâneo. Pode haver um motivo pra se desacreditar, mas a única pessoa capaz de acreditar ou não somos nós mesmos.
E o tempo é uma desgraça (peço perdão aos pudicos.) numa retrospectiva do que se passou eu lembro dos planos que fiz pra 2010. E bem, 2010 me deu um tiro nas costas, desses bem traiçoeiros. As dificuldades, os conflitos, foram muitos. E com o tempo você percebe que ganhou alguns amigos, mas que perdeu outros. Percebe que ganhou alguns valores, mas esqueceu de outros tão agregados a você. Daí então vem o grande baque: sua essência se modifica. Eu não sei bem sobre isso, descobri há uns 10 minutos atrás arrumando minhas malas pra viajar para o natal e o réveillon e olhando algumas roupas antigas. Roupas que eu jamais usaria hoje. E daí você percebe o quanto uma causa pode te deixar acomodada. Um trabalho, um relacionamento, um plano... Você descansa. Come mais, escreve menos, se importa menos, esquece mais. Mais, menos, mais! Qual foi o saldo final? Eu não consigo fazer o cálculo, mas talvez o resultado seja o seguinte: agregar valores pode ser ótimo... Esquecer quem você é? É um grande sinal de menos entrando pelo seu rabo sem você ao menos perceber. Daí você percebe que sua família está afastada, seus amigos permanecem nos mesmos lugares, mas outros já se foram e que bem, você ainda tem o seu parceiro que se encaixa no lote dos amigos que permaneceram ao seu lado.
Vamos brincar de sete erros? Os sete sou eu. Não é o destino, ou a tradição de números pares e impares que faz um ano ser bom. Todos os anos vem medíocres e nós é que trabalhamos em cima deles os tornando bons anos, ou maus anos. Eu permaneci estática, então consideremos 2010 um ano na média. Em cima das perdas tiveram os ganhos... Mas e se ainda em 2010 eu puder ganhar e recuperar o que perdi? Bem, eu não sei.
Escrever isso aqui já é um começo, ou talvez o fim. O fim porque a Manuella de um ano atrás continua aqui e quando eu me sento em frente ao computador pra escrever honestidades – e algumas desonestidades – eu tenho a plena consciência de que eu sou o cara com um copo de whisky na mão, eu sou dona do meu próximo ano e do finzinho deste que ainda está acontecendo. E eu continuo a mesma, só parei pra recesso. Pra poder aprender que certas coisas nunca mudam, mas outras tem que seguir em frente. Que venha o ano medíocre de 2011 e que eu possa trabalhar duro pra torná-lo legendário, não sozinha, mas sempre em boa companhia. Sem alarmes, sem surpresas, só seguindo em frente.

Um aninho chegando, hein?

2010-09-03T17:44:00.000-07:00

Sem festa, sem bolo, sem língua de sogra. Estarei viajando daqui a três dias quando esta joça fizer um ano. Prometo que farei alguma coisa, mas estas são como minhas promessas de assiduidade neste blog e é época de eleição... Melhor não arriscar: feliz aniversário, intacta retina. Que você continue sendo esse reduto de merdas e pensamentos desconexos.

A rotina da dose.

2010-09-03T15:40:00.000-07:00

- Ê gole ardente.
Bate o copo na mesa como bate na porta de casa, como bate a porta da geladeira, como jamais bateria a porta do seu carro zero na porta do bar. O veneno quente, voraz escorre pela garganta escoando pelo estômago, ecoando satisfação.
- Ê, sexta feira tacanha.
Estufa o peito se munindo de garrafa, copo e petiscos de quinta ou talvez da quinta-feira passada. Brada com o copo na mão, resmunga da semana, alivia toda a possível mágoa pungente num arroto. Estremece o chão, as bases, o mundo ao redor.
- Ê mudinho fedorento.
Toca o telefone, troca a roupa de vagabundo pela de advogado, junta os álibis, desmente os fatos, omite outros empunhando a sua principal arma: um copo de cerveja.
- E não diga que é qualquer um!
Um copo de cerveja gelado.
- Como?
Estupidamente gelado, se me permite a correção. Troca de copos, oscila bebidas como se fosse as roupas caras que sua mulher comprara. Aquela mesma que acreditou na reunião de trabalho enquanto o traía com um sócio da corporação. Troca de copo, sua mulher tira a roupa. Bebe um gole, sua mulher deixa que outro adentre seus limites em carne viva. Ele suspira, ela geme.
- Boa música, bom ambiente... Vê meu novo carro lá fora?
Que vida desencontrada, vazia... Ou talvez cheia das regalias dos cegos ostentadores.
- Deveriam me pagar por ser tão esperto.
Tola sociedade dos tolos modos, dos tolos homens, dos tolos rabos de saia desencantados. Maldita sociedade do sobe e desce mais uma caixa, mais uma mulher. Desce mais uma rodada que rode todo o mundo, pois o ciclo – aquele que não é da água, nem das plantas, nem da vida – este, não para. Ele só espera a próxima dose.

Ferver e foder.

2010-07-18T15:41:00.000-07:00

Maresia, maré, mar. Começo com essa gradação, pra falar de nada. Ou falar de algo. Presa na maresia, naquele velha maré de tédio, numa casinha beira mar. (Daí você inclui o detalhe de que o mar fica na verdade há algumas pistas da minha modesta casa de praia.) Estávamos eu e vovó – aquela velha espertinha e apaixonante que já foi citada como coadjuvante e personagem principal de algumas histórias desse blog - em um domingo natural, desses em que todo mundo vai embora porque tem trabalho na segunda e só sobramos nós, os donos do recinto. Sentadas de frente pra TV enquanto os outros dormiam, ficamos olhando a anfitriã do domingo. Estava passando Sherek e minha vó não parecia tão interessada, somente olhava de relance. Acabou o filme e começou o jogo. Era o Flamengo que iria jogar, e eu não estava nem um pouco a vontade de ver aqueles homens pra cima e pra baixo atrás de uma bola. Troquei de canal. Como o sinal da TV no finzinho do mundo é uma bosta, alem da globo só o SBT pegava bem. Respirei fundo, paciente... E uma surpresa. Surpresa com ponto de seguimento mesmo, caro leitor (a). Estava passando cobertura ao vivo do Salvador Fest. Você não sabe o que é? Vem cá que eu explico, é assim: um bando de brau – brau mesmo, mané – se junta num parque grande da cidade, com direito a muito pagode, camisa colorida sacanagem e kolene no ar. Sim, transmissão ao vivo. Eu não acreditei.
Não sei o que ocorreu que Sir Durval Lelys, vocalista do Asa de Águia – bandinha presente em todas as festinhas dos filhinhos de papai e agregados da cidade – marcou presença no meio da muvuca. Eu achei interessante, intrigante. Parei minha atenção enquanto ele cantava um dos clássicos do carnaval baiano “bota pra ferver”. Essa é uma daquelas músicas chiclete, sabe? E chiclete modificado pelo povo, não conheço uma pessoa que não cante “bota pra foder”. Eu não canto e sem perceber comecei a acompanhar:
- Mas a vida, bota pra foder.
E continuei, só que mais alto:
- BOTA PRA FODER! BOTA PRA FODER!
Minha avó ao lado, balançando as perninhas, largou:
- É ferver.
- Oxe, é foder, minha avó!
- Mas ele ta cantando ferver!
- Você já viu alguém cantando ferver? Não importa o que ele canta.
Silêncio. Riso comprimido. Silêncio.
- Oh, minha avó, mas e a vida? Ela não bota pra foder com a gente?
- Naaaada! Ela bota pra ferver.
- E não fode, vó?
- Só ferve.
- Só ferve? A vida é muito escrota, vó.
- Claro. Se botasse pra foder, eu estaria mal. Eu agradeço a vida, ela sempre foi boa comigo.
- Mas quem disse que foder é ruim?
- E não é?
- Foder pode ser de tipo: Que massa, de lenhar! Ou pode ser de tipo: coisa ruim, to na merda.
- Você tem razão. Ferve e fode.

E tudo o que separa palavras são as suas diversas interpretações.

Maybe I'm amazed....

2010-06-14T15:24:00.000-07:00

E eu não preciso dizer nada mais:

A linha tênue, cara Lady Gaga.

2010-06-13T12:14:00.000-07:00

Pra início de conversa não é sobre o meu Alejandro, com esse não há problemas de revolucionar. Daqui sairá uma miscelânea de opiniões sobre o assunto, porque eu não tenho apenas uma, mas sim várias. Todo mundo conhece a Lady Gaga, suportando ou não... Tem gente que não entende o sucesso, tem gente que adere ao modismo. Não sei em qual das partes eu estou. Me lembro de ter tido uma resistência enorme no início com relação a isso: puta loira, aprendiz de Madonna, rapa de Britney Spears com cabelo de Cristina Aguilera. Não conseguia dar credibilidade a uma musica como “Poker Face” apesar de repetir sempre o refrão... Fazia tempo que eu não repetia tanto um refrão desde “Bom-chi-bom-chi-bom-bom-bom”, não lembro o nome da música, mas o refrão se resumia a isso. (Meu lado disléxico adora esses fraseados com repetição, é quase como feriado em dia de semana.)
De tanto repetir o refrão, me interessei em conhecer. Me surpreendi, ou não. Não sei ao certo. Só sei que Lady Gaga passou a fazer parte da playlist, quase uma ofença a Lady Ella Fitzgerald que estava na mesma playlist. Tem horas que pensar cansa demais, então a gente abdica de toda a parte ideológica da coisa e parte pro abraço, tira um dia de diarista e faz aquela faxina na casa ao som de Lady Gaga, sonhando que a vassoura seja o Alejandro, o Fernando ou o Roberto. Recuem do lado ambíguo disso, vocês não tem jeito...! O grande dilema relacionando a cantora, pra mim, veio com o clipe de uma das minhas músicas preferidas dela:

Tem quem não goste da música, eu adoro... I Love repetitions! O problema foi o clipe... Existe uma linha tênue que separa o ridículo do revolucionário. Existe uma maldita linhazinha que tornou a composição desse clipe uma gafe musical, visual e, no modo mais abrangente, cultural. Pra começar eu tive vontade de mandar uma caixa de bombons com a seguinte mensagem para a cantora: “Querida, você não é o Michael Jackson!”. Oito minutos e 44 segundos me deixaram so tired, que eu prefiro nem comentar. Tive vontade umas mil vezes de fechar a aba do clipe e ir ver outra coisa... O que me prendeu foi a vontade de ser surpreendida no próximo segundo. Nem isso! Um clipe totalmente previsível e clichê durante oito minutos da minha vida.... Nesse tempo eu devoraria um Cheddar da Mcdonalds sem esforço, você que é gordinho como eu, sabe disso.
Outro ponto importantíssimo: esse negócio de usar terço e se vestir de freira é completamente last week. Hoje em dia ninguém mais respeita a igreja, nem mesmo os membros dela. Acredita-se em Deus, mas a idéia de igreja está afundando lentamente com o passar das gerações. Isso até me dá esperanças que um dia o mundo seja melhor, mais crítico, mas isso é assunto pra outras conversas. No mais, esfrega esfrega em clipe é até bom, mas quando é demais, fica forçado, ultrapassa.Quanto a liberdade de opção sexual, conheço gente que já fez melhor no intuito de revolucionar. Acho muita graça desse conceito glam envolvendo a Lady Gaga. Só pra fechar: achei o clipe um desastre, mas nos meus dias de faxina continuarei ouvindo. Quem mais sofre, é quem pensa demais.

¿Hola, que tal?

2010-06-13T10:37:00.001-07:00

Mudando de layout loucamente, mas agora acho que estagnei. Não é mais tão sujo, mas isso aqui nunca será um blog de menininha, estamos combinados? Posts sangrentos virão, por hora eu deixo vocês com um aperto na costela porque o tempo está escasso.

Presságio para a lua.

2010-06-05T18:32:00.000-07:00

Em frente ao espelho, penteou os cabelos questionando-se sobre a mágoa que agora carregava dentro de si. Não sabia em que lugar ao certo, se na cabeça, se no coração, se nos pés. Não sabia onde doía estar incompleta, por isso agarrava-se em seus próprios braços, estes não a decepcionariam. O que mais doía era não entender a mágoa. Levantou-se até a janela, farta daquela noite, daquela ligação, daquelas vozes que vinham da sala e da cozinha. Um momento de introspecção para tentar compreender-se. Não conseguiu. Era preciso desfazer os nós para então tecer os fios do seu inconsciente.
A casa, a insegurança, a janela. Preferiu entender a mágoa como um oceano. A tal mágoa era azul, tinha um gosto salgado... Não se via um fim, mas se sabia que do outro haveria terra. Haveria terra ao fundo e ao horizonte, o difícil era entender que até mesmo o naufrágio a levaria a algum lugar. Parecia tão perdida.

Perdida.

Perder-se.

Perdoa-se.

Só acharia o perdão se encontrasse a culpa e ao encontrar a culpa não conseguiu se desfazer dos princípios antigos que faziam com que abdicasse do perdão e abraçasse o vazio. O vácuo. Sem gravidade, optou pelo que na Terra seria gravitacionalmente inverso: agora era seu coração quem exercia peso sobre sua cabeça. Era como caminhar sob a lua.

Queixa.

2010-05-17T17:55:00.001-07:00

Hoje eu quero me queixar, mas não sei de quê. Não sei por que me debruçar sobre tanta queixa, por entre as deixas, as brechas da porta. É que eu acordei com uma vontade de queixar ao mundo, talvez não me queixar, mas queixar ao mundo. Pensei em queixar as cores, até me lembrar que elas deformam com o brilho da luz. Alma luminosa não deixa de acompanhar as cores, então que a cor sinta meu relicário abstrato. Pensei em me queixar às flores, bobagem pura. Com o passar do tempo as flores extraídas na condição de pura flor murcham. Sem raiz, sem vida. Logo me veio ao paladar o sabor doce. Irei me queixar aos doces, mas estes azedam. Metamorfoseando um beco sem saída, um lugar escuro, úmido... Onde cores são distorcidas, flores estão murchas e doces já azedaram com o tempo. Maldito tempo! Irei me queixar aos amores, então. O que acontecerá? Adiantei meu calendário para um ano distante. Foi a sensação sufocante de algo grandioso. Não só um rei, mas uma corte inteira em minha barriga em um baile de gala sideral, desviando de meteoros em um compasso fixo. Sem perder o ritmo, a elegância e o encantamento. Vez ou outra tiros de raspão, mas sempre havia o parceiro para continuar a dança. Encantavam-me os rodopios florais, os aromas doces e os movimentos rápidos pintando um arco-íris que coloria agora o céu da minha boca. Ah, irei queixar aos amores! Irei assim amarga, com roupas de dormir, na madrugada vaga me esgueirando entre os corredores, gritando o mundo aos sussurros. Essa é a minha arte de recorrer à única fonte que não perece.

Publicidade de busu.

2010-05-12T17:19:00.001-07:00

Esse é um post totalmente leigo. Já tenho um publicitário na família, amigos publicitários e essa definitivamente não é minha vocação espontânea. “E então por que um texto sobre publicidade, Manu?” Foda-se, a porra do blog é minha e eu escrevo o estrume que me der na telha. Não me deu na telha, mas me deu no buzu. Sem duplo sentido, leitor(a) safado(a).
Hoje foi um dia atípico. Pra abrir com chave de ouro esbarrei num alien na entrada do colégio e cinco segundos depois tropecei num paralelepípedo enviado pelo demônio bem na frente do mesmo alien, só pra assumir a carapuça de idiota. Repeti para mim mesma em voz baixa:
- Não é o meu dia, não é o meu dia.
E foi nesse embalo que cheguei ao fim da manhã viva, sabe-se lá como. Cumpri com o resto das minhas obrigações, encontrei Namorado pelos corredores e parti pra casa. São dois ônibus pra chegar na minha favela, ou sair da favela onde eu estou. Ainda não descobri isso. O fato é que tomei o primeiro ônibus, um cobrador gentil, uma viagem tranqüila até a 7 portas. Fiquei tão presa nos meus devaneios que só consegui lembrar que ali era a 7 portas depois de ver uma placa bem grande “HORT-FRUIT 7 PORTAS”. Bang! Saltei, atravessei a rua e esperei caladinha o meu ônibus passar. Uma senhora mirradinha, com uma toalhinha amarela na mão que aparava a tosse meio cansada começou a falar do meu lado:
- É, mas no barbalho passava de cinco em cinco minutos!
E eu balançando minha cabeça positivamente, educadamente apática até perceber que na verdade ela comentava com uma coroa de meia idade um pouco acabada pelo tempo e logo percebi que entre as duas havia alguma ligação. Amigas de bingo, mãe e filha, tia e sobrinha, não importava. Só o fato de que na verdade eu não tinha sido importunada, me fez ver a senhorinha com outros olhos. E então minha mente doentia, tomada pelo transtorno obsessivo compulsivo (manias de segurança, de simetria e todo o resto) me fez perguntar a tal senhorinha:
- Olá! A senhora sabe me dizer se aqui passa ônibus para paralela?
Eu sabia que passava ônibus para a paralela, mas eu quis me certificar pela milésima vez. É como trancar uma porta 2 vezes e voltar pra ver se ela está aberta. É, eu faço isso. Durante a conversa passou um Marback que vem direto pra o Imbuí – meu bairro – mas eu só percebi depois que o ônibus tinha passado. No final das contas peguei meu ônibus para a paralela. Perguntei no ônibus só para me certificar:
- Moço, esse ônibus passa pela paralela?
E o cobrador me olhou com uma cara de cu enrugado, balançando a cabeça. Também não falei mais. Entrei em transe observando os no máximo 30 metros que separavam o ônibus do próximo ponto. E para minha surpresa entra um amigo que não vejo há quase um ano, mas que é queridíssimo, cujo defeito maior é ser palmeirense. Quem agüenta? Me entra ele porta adentro do ônibus com aquela camisa verde fluorescente do Palmeiras, larguei do banco onde eu estava mesmo:
- Mas Palmeirense é uma raça ruim! Até no ônibus essas pestes surgem do além.
Ele riu, sentou num banco atrás de mim e ficamos papeando sobre futebol, sobre as coisas novas em nossas vidas, sobre o fato esquizofrênico de que ele agora joga futebol Americano - é muita vontade de apanhar – e tudo mais. Passando ali pela estação do Iguatemi vem o susto. Entra um broder seco e risonho na pegada do psicopata com uma H2OH na mão.
- Olhaaaaaaaaa! – Gugu feelings. – Essa não é água! É verde, mas é H2OH.
E eu com meus botões pensando na redundância brilhante do carinha que logo me arrancou uma gargalhada do fundo do rim. A figura era piada da cabeça aos pés. Sabiamente ele observou as pessoas no ônibus e veio logo brincar com o broder da camisa verde, o palmeirense, vulgo Mateus.
- E você aí, Framenguista?
- Flamenguista? Porra, sacaneou, viu? – Não deixei barato.
- Porra de flamenguista, rapaz. – Risos compulsivos – Sou flamenguista não!
E o cara da H2OH continuou observando, entupindo quieto a garrafinha gelada queimando a pele.
- O que é raposa? Vai comprar não, raposa? – E o vendedor risonho prosseguiu na tentativa frustrada de vender sua água e descobrir pra que time Mateus torcia.
- Porra de raposa, rapaz. Ta maluco, é? – Perguntou Mateus ainda numa vibe de muitos risos.
Essa era a pergunta que não poderia ser feita. Mas o maluco era bem compreensivo.
- Eu sou Palmeirense... – Complementou o broder malandragem.
- Oxe, é palmeirense! Por isso vai compra comigo... Se Palmeiras é verde, Palmeiras é muito... – As reticências foram algo bem “professor-aluno”, quando o professor espera que o aluno complemente a resposta. O silêncio se estabeleceu e o maluco se voltou pra mim, só tive oportunidade de balbuciar as primeiras palavras que me vieram à mente:
- É muito bom!
- Que nada... É muito esperança! Tudo isso aí é muito esperança!
Estão lendo? Tudo, tudo é muito esperança. E o resto é resto. E então o cara se despediu com um amigável aperto de mão quando percebeu que daquele mato não saia coelho. Eu sinceramente tive vontade de comprar a aguinha do cara, não por dó, mas pela elaboração genial do discurso impensado. Quer dizer, ele entrou, observou o seu público, direcionou o seu foco para quem tinha alguma afinidade com o seu produto – no caso a cor da camisa – e a partir daí despejou argumentos, conversas pra persuadir seu público. Esse cara no auge da sua ignorância soube fazer algo humano. Se eu fosse publicitária, trataria de dar umas voltas de ônibus por Salvador. Propaganda sem a parte humana? Essa, meu amigo... É só mais um folheto empilhado na lixeira.

Ternura.

2010-05-06T17:54:00.000-07:00

(Esse é um gatinho do IFBA que fica caminhando solitário e tem sido meu grande companheiro de conversas retóricas. Ele foi a inspiração.)

- Porque te apegastes tão fácil?
- Não sei. Não pude evitar não me render aos olhos tenros me fitando por entre as brechas das cadeiras. Não pude evitar o bombear mais rápido de sangue ao meu corpo quando o segurei e ele fez de minhas mãos abrigo. Não é todo dia que alguém sabe fazer do outro a sua própria casa. Temos andado trancafiados em nossos próprios devaneios idealizando coisas ideais e esquecendo do descompassado que nos envolve. Não sei. Não é sempre que alguém tira um minuto do dia pra me acariciar suavemente com o as patinhas, com as mãozinhas, com os olhinhos. Anda faltando ternura. Eu seria capaz de doar parte de mim pela ternura alheia, como um bem necessário ao meu ser.
- Você viaja. É só um animal.
- Foram só 5 minutos de solidão em que não me senti sozinha. Sem palavras, sem alarmes sem surpresas. O desenrolar calmo de uma serenata orquestrada por ternura. Nada mais que ternura. O embalo de carícias mútuas sem exigir nada em troca.
- E?
- Dei meu amor a um gato. Daria meu amor a você.

Antes eles do que eu!

2010-05-06T17:10:00.000-07:00

Um dos piores dilemas do ser humano é ser corno. E digo mais, uma das maiores infelicidades do ser humano é ser corno manso. Essa não é uma questão que está ligada apenas aos relacionamentos afetivos e eu começo citando esse viés da vida humana, porque esse domingo eu vi a personificação dos cornos mansos: os torcedores do Bahia. Acredite que eu também torço pra essa merda, já comprei até uma passadeira de chifres pra desfilar pomposa por aí. O mais engraçado do Bahia é que porque ele foi alguma coisa um dia, em tempos faraônicos, os torcedores acreditam que no futuro o estrume virará adubo. Eu acredito. Tomei no cu por isso. Mas vou contar que eu já avancei de estágio, pulei pra fase do corno que bate na mulher, no primeiro gol perdido virei minhas costas pro televisor e cochilei. Meu orifício anal pra esses filho da putinhas, porra! Essa é a parte da indignação do corno. Você pula ela, está bem? O caso é que de toda parte minha indignação não é com o Bahia. De tanto me foder em um estado só, eu comecei a torcer pra um time em cada estado brasileiro, sabe? Só pra ter opção. Não, não cheguei ao Acre ainda. Inclusão digital tem limite.
A minha grande paixão, na verdade, é o Corinthians que passou longe de ser campeão do Paulistão. Duas decepções é demais pro meu pobre coração entupido de gordura trans. Mas como diz a Lei de Murphy todo ser humano tem potencial pra se foder em alta e se foder da pior maneira possível. E foi enquanto estava deitada em profunda análise do meu azar nas escolhas dos times de futebol que me lembrei de tio Murphy e logo veio a cabeça um episódio clássico da minha vida.
Era um domingo. Final de campeonato baiano e, também, dia das mães. Pra você que não é baiano, ta por fora. Acontece que final de campeonato baiano é sagrado e nessa época era mais sagrado ainda, já que o Vitória só tomava paulada do Bahia. E o Bahia tem uma torcida tão grande quanto a quantidade de filhos que Bob Marley deixou nesse mundão de Deus. Dia de clássico, num típico domingão em família. A patuléia toda unida na casa de praia, ungida por um churrasco esperto, TV na varanda da casa, tudo muito lindo, tudo muito bem. Eu, piveta, de biquininho correndo por todos os cantos da casa, numa euforia imensa.
O instinto de tribo do ser humano é uma coisa impressionante. Tinha uma pá de meninas na casa de uma vizinha no condomínio e é aí que o perigo começa. Eu, uma criança inocente e desprovida de malícia quis me enturmar. Havia meninas cotoquinhas, como eu, mas eu queria andar com as girafinhas. Maldito instinto animal! As meninas decidiram ir ao clube, nessa época não havia piscina na casa e então era uma febre epidêmica de fogo no rabo pra ir nesse tal desse clube. Meu pai colocou a mão na cabeça e profetizou:
- Cuidado com a piscina! Seja cuidadosa.
Eu escutei, mas sabe como é criança pequena. Palavra vira caquinha na hora do vuco vuco. E então partimos felizes e saltitantes rumo ao clube. Chegando lá tudo só melhorou, altos pulos na piscina, brincadeiras e tudo parecia festa. Até que uma das meninas teve a brilhante idéia de caminhar pela borda da piscina brincando de bailarina equilibrista. Bailarina equilibrista de cu é rola, rapá. Qualquer pessoa em sã consciência sabia que aquilo ia dar um fuá imenso, digno de manchete policial. Mas eu era apenas uma criancinha, guiada por instinto. Em resumo: burra pra cacete.
As meninas grandes, desenvolvidas e com alguma coordenação motora passaram pelo desafio. Mas sabe como é, desde essa época eu já era uma Lontra desajeitada, mas meu ego e minha vontade babaca de ter alguma aceitação no grupinho me fez repetir o ato. Resultado? Escorreguei, bati meu joelho na borda da piscina e no maior mode matrix caí dentro da água. Oh, the blood. Era sangue pra todo lado. Por sorte havia uma vizinha no clube que estancou o talho imenso e me levou carregada para casa. Minha mãe só faltou desmaiar, meu pai foi mais frio. Me secou, me vestiu com o uniforme do Bahia completo, e partiu em disparada ao posto de saúde mais próximo de Guarajuba. Minha tia no fundo do carro tentava me consolar, mas era tanta dor que já havia anestesiado. O que doeu foi a porra da anestesia local. Aquilo não é de Deus não. Injeta, costura, sangue; minha mãe tendo queda de pressão. Saldo do domingo: quatro pontos no joelho, um presentão de dia das mães e o Bahia foi campeão baiano. Malandragem, analisando os fatos atuais e comparando com o passado eu chego a conclusão de que, antes eles do que eu. Pode perder mais um campeonato baiano, Bahia. Não quero ter uma crise de apêndice na próxima final.

Sobre as pessoas e os livros.

2010-04-10T18:08:00.000-07:00

Gosto de abrir livro antigo, do cheiro, do mofo. Cheiro de história impregnada em páginas com letras apagadas. Cheiro de papel vencido do século passado. E de pensar que somos livro antigo, fechado. Livro imerso numa vontade infeliz de ser aberto, de ter suas páginas acariciadas pelos dedos novos, com a ânsia de uma nova história a ser escrita. Aquela vontade de suavemente oscilar entre cada espaço como num folhear delicado, se debruçando contra o vento e se pondo ao fim de uma página e o início de outra. Por mais trancafiados em nossos próprios devaneios, nós na condição de livro, queremos ser lidos, estudados e questionados com o carinho em que se leva ao seio esquerdo um Baudelaire, uma Lispector. E enquanto um livro dá em troca o seu conhecimento, damos em troca o nosso afeto. A-F-E-T-O é palavra. E a palavra ainda há de ser um bem tão precioso quanto medieval. Ainda há de ser o presente do amor ao amanhecer e o carinho da despedida. Ah, a palavra: somos livros, somos feitos de palavras e de todos os valores inerentes a elas. E ainda que se viva sozinho conhecendo as palavras e precisando de apenas um punho para escrevê-las, é preciso de outras almas para dar-lhes sentido, é preciso de outros dedos afagando a página velha e dando vida a uma palavra que aprendi assim que adentrei a vida: emoção. Saber do “a”, do “m”, do “o” e do “r” é matéria fácil. Difícil mesmo é juntar as letras e saber do “amor”. Aprendi com as sopas de letrinha; cuidado de mãe. Aprendi com as mãos já calejadas; carinho de pai. Aprendi com o beijo sem pressa medida; afago da paixão. E ainda que no mundo fosse só, inventaria outras mãos para dar razão aos motivos de hoje. Preciso de papel, caneta e de mais alguém ansiando pela escrita de um novo capítulo. Alguém que leu minha história de ontem, segurou meus punhos hoje e ajudará na escrita do amanhã.

Explicações sem teor algum.

2010-04-10T17:59:00.000-07:00

É o seguinte: a coisa andou complicada, andou embaraçada. Nem activia resolveu.

Agora tudo está nos trilhos novamente e eu estou voltando a postar aqui. Não foi descaso,abandono... Ninguém morreu. É que quando o treco atola, não tem santo que faça desatolar. Na verdade até tem, o difícil é orar pro santo certo. Deveriam fazer um catálogo com a função de cada divindade, pra facilitar a vida dos hereges como eu. No mais, eu voltei, mamãe.

Aguardem os próximos posts cheios de carinho e nem um pouco de racionalidade. Mantendo a linha de "não ter linha" neste lixo de blog.

Beijos e queijos.

Desabafo.

2010-02-21T17:19:00.000-08:00

É um erro não desejar ser ornamental? Estagnar é que eu não quero. Não quero ver as luzes se apagarem e se acenderem, as buzinas cessarem e voltarem ao seu trabalho ensandecido de ensandecer o que há de vivo. Não quero ver as pessoas desembarcando e embarcando, quando sei que posso embarcar. Quando sei que a primeira luz a se acender na cidade pode ser a minha. Não quero ser colossal, imperial, ornamental. É o meu direito de jogar com as cartas que tenho, de bater com uma trinca na vida e não blefar. Cansei de blefes, interesses. Cansei da palavra que se esvai por hora após ser anunciada pela voz rouca e segura, que aparentemente sabe o que diz. Cansei dos tapinhas nas costas, dos sorrisinhos de canto de boca. Por isso abro meu peito e o deixo em carne viva; quem vê meu sangue sabe que é digno da minha possível confiança e da desistência das minhas carícias. Um joguete de possibilidades, na verdade. Aprendi chorando que é bom mesmo chorar. Aprendi sorrindo que é bom mesmo sorrir. Aprendi aprendendo que é bom mesmo aprender. É bom mesmo sangrar, expor a ferida interna e assim dar os méritos expostos. O mérito de quem lhe sorri e o mérito de quem lhe apunha-la. Prossigo a sangrar. Pode ouvir? Os pingos latentes no mármore velho, mármore frio. Frieza da qual estou isenta, por motivos de ventilador. Prossigo a sangrar, prossigo a viver.

Quando o sapo perde, a rã ganha.

2010-02-17T05:16:00.000-08:00

Quem me conhece e lê isso aqui, sabe da minha dupla personalidade. Aqui essa pessoa corajosa, desbravadora de mares que manda todo mundo se foder e ralar a bunda no asfalto. Lá, no mundo real, uma cagona, insegura... E ainda assim cheia de segurança. Mas as disparidades ficam bem claras em momentos como o que vou descrever, dissertar e relatar agora. Era uma bela noite em Guarajuba, mais uma dessas noites em que a lua parece um sol radiante, iluminando toda a varanda. Depois daquele banho de piscina esperto, todo mundo foi dormir. Menos eu. Tomei meu banho, me agasalhei, fui na cozinha e catei aquele pão com queijo cheddar e refrigerante e fui me sentar na sala. Sabe trauma de gordinha como é né? Liguei a TV e acabei me deitando, ainda comendo. Me virando pra não derramar um litro de refrigerante na cara e morrer afogada. O que seria trágico. Sempre pensei em morrer de uma forma heróica, salvando alguém, um animal, uma vaca atolada no brejo. Ou então morrer de morte morrida, dormindo. Não seria heróico, mas também não seria trágico. Mas voltando a minha gordice no sofá, me deitei, pluguei naquele velho filminho da globo, porque em Guarajuba não tem TV a cabo. Sim, gente... É uma casa de praia. Mas meu codinome preferido pra Guarajuba, é casa-de-selva. Deitada e muito empolgada com o filme, me distraí. Fiz aquela velha pose de jogar as pernas pra cima da cabeceira do sofá e esticar a coluna, que sofre diariamente carregando minhas toneladas. Então o silêncio pairou e de repente veio um flashback em minha mente. O flashback era meu tio Ricarte, que mais cedo havia me falado:
- Manu, você não vai acreditar.
- Diga, meu tio.
- Tinha uma rã na entradinha da pia! Pequenininha.
- Argh. Nossa, que nojo.
- Ela tava me olhando e ainda está lá.
Montei na minha cabeça então, a mesma imagem que montei mais cedo. Uma rã pequena, compreensiva, observando meu tio escovar os dentes, lavar a mão... O que quer que ele tenha feito. Então tripliquei o tamanho da rã na minha cabeça e fiz um Godzilla mental. De repente eu ouço um “croch, pow!”. Dizem que quando você pisa em uma mina, é algo inesquecível – os que sobraram pra contar história, claro. O clique é como um atestado de óbito que lhe tira toda a capacidade de raciocinar algo lógico que possa solucionar o caso. Foi assim que aconteceu comigo e antes que eu pudesse averiguar de onde emanava o barulho uma coisa pequena, pegajosa e molhada pulou em uma das minhas coxas. Mentes permissivas podem imaginar mil coisas nesse momento, mas era somente uma rã pequena. A Manuella que escreve nesse blog pegaria a rã com a mão, olharia nos olhinhos dela, soltaria uns três xingamentos em voz alta, mandaria a pequena se foder nessa porra e jogaria a pobre rã na puta que pariu. Mas a Manuella que vive fora daqui ficou histérica. Foi como entrar no filme. Era tenso imaginar o Godzilla destruindo prédios em um filme, mas ter o Godzilla quase no meio de suas pernas balbuciando um amigável “oi” é aterrorizante. Nesses poucos segundos, só lembrei de gritar. E gritei. Gritei por tempo suficiente pra lembrar que estavam todos dormindo. Então levei minha mão até a boca, sufocando o grito e não cessei. Saí correndo pela casa até encontrar o quarto onde minha avó estava dormindo. Vale ressaltar que no caminho me bati na mesa de centro, na mesa de jantar, nas paredes, numa cômoda gigante e finalmente na porta do quarto de minha avó. Então comecei o agouro desesperado e baixinho, tentando acordar ela:
- Vó... Ô, Vó!
- hlhlqfbqlfegwqlefgb – Lê-se algo inteligível. Grata.
- Vô... A rã! – Soluçando loucamente – A rã! Ela pulou na minha perna!
- O que é, Manuella?
- Vó, a rã pulou em cima de mim. Vai lá desligar as coisas na sala, porque lá eu não volto.
- E as coisas da sala? Quem vai desligar?
- Já disse que é a senhora, minha vó.
- Meu Deus do céu! Uma menina desse tamanho, só tem tamanho pra comer. Abestalhada. Um rãzinha de nada... Me acordar por isso? Eu mereço.
E minha vó continuou falando. Na minha reação pós alívio não consegui escutar mais nada do que minha avó havia dito e então fui para o banheiro no quarto olhar meu rosto no espelho, me acalmando. Numa reação de reflexo levei minha perna até a pia e comecei a jogar água desesperadamente cogitando a hipótese da rã ser venenosa e eu ter minha segunda possibilidade de morte na noite, morte por envenenamento. É óbvio e notório pra você, claro leitor, que se houvesse alguma porra de veneno eu iria aparecer no Animal Planet por descobrir que veneno de rã se cura com água. Depois de uns 5 segundos repetindo o ato eu cai em mim, acho que o lado racional me chamou e então minha vó voltou pro quarto sorrindo. Sorrindo e me intrigando e de repente falou:
- Mas é uma besta.
- Ah, minha avó. Ela pulou na minha perna.
- Mas venha cá... Quando o sapo perde, a rã faz o quê?
- Ganha.
- Quando o sapo perde...
- A rã ganha.
Bocejei e não dei muita importância, mas minha avó continuou rindo maleficamente enquanto debandava para o quarto. O sono, o frio, o medo que se apossaram de mim só me permitiram me cagar de medo em um lugar quente: minha cama. Fui dormir e no outro dia dei espaço pra que minha mente vagasse pela noite de terror com a pequena rã. Todo mundo rindo da minha cara, piadinhas do tipo “seu príncipe virou rã?” e tudo mais. Mas uma piada em si me intrigava, a de minha avó. Eu tinha escutado, mas não entendido. Isso deu vazão pra que eu voltasse ao assunto enquanto preparava meu café da manhã na cozinha:
- Oh, anjinha – É assim que eu chamo minha avó quando não estou em meus momentos escalafobéticos com rãs em minha perna. – Que negócio é esse do sapo perder?
- É fácil. Quando o sapo perde...
- A rã ganha. A rã ganhou e aí?
- A rã ganha, a rã ganha... Arreganha. Rã ganha.
- Piadista.
Moral da história: Manuella Logrado, o alien que escreve nesta merda de blog é um bicho medroso e desengonçado. E ainda por cima lerdo, daqueles que leva um dia pra entender um trocadilho sagaz da vovó. Aí você me pergunta: e daí, manu? E daí que você tem motivos pra não a rã ganhar a perna na madruga boladona e se entupindo de comida em qualquer lugar que tenha mato por perto. Aprendeu?

Se me estica, esconde.

2010-01-26T16:40:00.000-08:00

Deixo vocês com essa obra prima, enquanto passo por mais uma crise de preguiça. Não viciem e qualquer coisa liguem: (0xx)9999-GOLD. Beijos e queijos.

50 again. Apenas um registro.

2010-01-16T18:12:00.000-08:00

Dia 16 de janeiro. Faz três anos que meu pai completou 50 anos nesse dia. E hoje, três anos depois, ele continua falando que está completando 50 anos. Segundo ele é um meio de alongar esse meio tempo da vida. Esse não é um post de grande esclarecimento e resolução. É só pra registrar que meu pai fez 50 anos e eu estou feliz. Muito feliz. Por que eu já pedi certa vez:
- Pai, quero que você viva até os 150 anos!
Acho que ele de alguma forma, quer cumprir a promessa. Eu sei que meu pai não é eterno. Que eu não serei eterna. Mas prossigo acreditando que o amor que sentimos um pelo outro é imortal. Então que ele viva, mais dez anos... Ou um ano. A lenda é viva dentro do meu coração. A minha forma de agradecer ao cara que foi de todas as formas o contribuinte direto para o que sou hoje, é vomitando algumas palavrinhas. Engolindo outras por conta da emoção. Dias como o de hoje são especiais não pelo título de aniversário e sim pelas pessoas que fazem o momento. Por meu pai sorrindo cintilante enquanto via seus amigos reunidos. Amigos que de fato, queriam seu bem. Pelas pessoas que eu gosto reunidas... E principalmente pelo fato de estarmos todos em sintonia.
Um post pra registrar, pra lembrar que por algum motivo o dia de hoje foi bacana, especial. Mas outros virão. E eu quero mesmo que venham. Desculpem pela falta de cronologia, pela desorganização. Como eu já disse: isso é só um registro. Um registro pra lembrar que todo o dia é dia pra lembrar e cuidar de quem você gosta. Não espere um aniversário, ou uma data especial. Parabéns, meu pai. Aguardo ansiosamente pelo próximo aniversário de 50 anos.

O grande irmão do Brasil.

2010-01-13T16:18:00.000-08:00

Como dar importância ao BB10? Bom, essa é a resposta que milhões de pessoas vão dar baseado no seguinte pressuposto: invadiu meu âmbito. E deixo logo aqui os meus parabéns ao filho da puta do Boninho que conseguiu resgatar das profundezas um programa completamente last week. Porque ontem à noite a maioria da hype society da internet ligou sua TV e se alienou um pouco na Globo. A rede que é alvo de tantas críticas, foi aclamada de forma indireta. Pouca gente se deu conta disso. A história desse BBB começa quando o site ego anunciou a Tessália como a mais nova participante. Não sabe o que isso significa?

Pluct. Plact. Zum! O maior furdunço no twitter.

O motivo? Simples. Ela com seus scripts estava no auge do seus 114 mil (e lá vai a caralhada) followers, isso sim é motivo pra polêmica. Não irei analisar os meios, pois isso dá pano pra manga e assunto pra outros posts, mas a menina conseguiu a sua posição no twitter. E o que eu vi de gente recalcada, com dor de dente e câncer no ânus, não foi brincadeira. Inveja mata, peraltinha! Afinal, não sou eu, nem você, nem aquele dali que criticou que irá faturar um milhão e meio. Cifra pequena, não? Mas voltando a divagar sobre o mode hype desse Big Brother, a outra surpresa teve nome: Sergio, vulgo Sr. Orgastic. Celebridade emo da internet tem um dos fotologs mais acessados do país. Eu não faço parte dos números que compõe essa estatística, como já disse antes... Repugno plástico. Ele é livre pra ter o estilo que quiser, e as pessoas são livres pra endeusar. Mas na minha cabeça, talvez pequena, é tudo uma grande patacoada. Ser original não é colocar um franjão, ter uma beleza cansada e gritar para o mundo distribuindo purpurina sobre seu homossexualismo. Conheço gente que com bem menos firula, nenhuma fama e muito mais veracidade representa a classe. Sem exageros.

E por fim, temos a última surpresa via internet: a drag Queen Dicesar. Nada contra, acho o trabalho maravilhoso e o encaro como um artista. Mas a grande questão é aonde esse big brother quer chegar? Certamente nos picos de audiência.

Então o tempo passa, os comentários se sucedem sobre a criação de um novo mode no programa. As pessoas comentam, outras apontam o dedo. Eu prefiro observar até dar alguma tacada, como uma habilidosa jogadora de sinuca pronta pra encaçapar as bolas. Perdoem-me o veneno, está escorrendo nesse momento. Finalmente chega a terça-feira e para a surpresa de todos: a coisa é mais feia do que parece.

Começam a desfilar os trios através da voz de Pedro Bial, e eu me senti em um verdadeiro desfile de carnaval. Tinha de tudo o que se pode fantasiar! Tudo! Mulheres exageradamente gostosas, no estilo my humps. Homens sarados, e um Deus grego para muitas pessoas. Três pessoas simbolizando o arco íris no céu do Brasil. Uma gama de três pseudo-cults com síndrome de filtro solar pra debater com o Bial, enquanto metade da população brasileira alienada àquilo entoa em coro: WHAT? Tem também o clube das piranhas, o clube dos festeiros. Eu vi de tudo, menos gente genuinamente brasileira, emparelhando com a realidade do país. Todos eles são pessoas com algum atributo físico, até mesmo a doutora em lingüística que se disse acima do peso, na minha terra, dava um caldo.

O grande irmão do Brasil então veste roupas de grife, se fantasia com polêmicas, é arrojado e descolado. Meio contraditório tendo em vista a sociedade brasileira no patamar atual. Por que não chamaram a Beri Ló pro BBB? Ela é uma moça que canta no interior daqui da Bahia e mandou uma fita pra ver o que acontecia. Como disse sabiamente Namorado: é um jogo de cartas marcadas. E cada ano Boninho tem uma formula diferente pra fazer a receita supostamente dar certo, mas esse ano ele abriu as pernas e escancarou o vintém. Deixou claro que é pela audiência. E eu não dou muito tempo pra rolar de tudo lá dentro. Nunca achei que o BBB precisava ser um retrato da sociedade. Mas esperava mais potencial em mascarar os fantoches dentro da casa mais vigiada do Brasil. Aguardo pelos barracos, amassos bissexuais e pela Twittess (Tessália) saindo do padrão twitter com suas sucintas 140 letrinhas. Isso é tão excitante. E lembrem-se sempre: usem filtro solar.

O primeiro post de 2010.

2010-01-10T12:32:00.000-08:00

Um post com cheirinho de praia. Estou escrevendo diretamente do exílio litorâneo, sem lenço e sem documento. Na verdade aparentemente um paraíso, né? Praia, piscina, casa, cachorro... Natureza! Acho que esse é o principal ponto que faz de Guarajuba um desses lugares especiais, que as pessoas querem conhecer, retornar... Acho que é isso que faz daqui o lugar preferido de meu pai no mundo. Ele poderia ir pra Paris, London, conhecer as Ilhas Gregas. Mas Guarajuba continuaria sendo o seu xodó; é uma mistura de infinito particular, com projeção de sonhos e contato. Aqui ele tem a filha adolescente - a peraltinha que vos fala - bem perto dele, tem a natureza, a paz do verde. Eu, particularmente, adoro esse lugar. Adoro a forma que tenho mais contato com meu pai, adoro a casa, a natureza... Mas como disse, aqui é o meu exílio. Não no sentido pejorativo da coisa. Esse lugar me faz refletir mesmo. Qualquer momento deitada na rede é motivo pra uma busca introspectiva e sem explicação. Daí eu me pego fazendo análises sobre a minha vida, meus relacionamentos, mas o que martela principalmente na minha cabeça é esse treco sobre rumos. Ainda não defini bem, mas há um ano atrás eu estava sentada no mesmo lugar, gastando meu tempo com msn, ao invés de estar brigando com palavras mal colocadas em um bloco de notas. Eu estava com outras preocupações e outras limitações. E que peso um ano teve na minha vida. Pensava em como resolver outros problemas, em como calar outras ambições... E hoje a maior ambição que tenho é desbravar de forma triunfante os próximos anos baseado nas escolhas que tomei por agora, nas pessoas que acolhi por agora. Mas novamente, o peso de um ano me assusta. Me sinto tão acanhada e preocupada, por um ano ser tão extremista. Ser muito tempo, e ao mesmo tempo, pouco tempo. Ser bom e ao mesmo tempo ser ruim. Há um ano atrás meu irmão não estava noivo (parabéns a Carla que conseguiu laçar e amansar o elefante alfa da manada, espadaúdo... Vulgo Jojó da Babá), minha irmã não tinha um vira-lata que se transformou em um dinossauro. Há um ano atrás eu não queria matar e amar uma certa pessoa, tão simultaneamente. O peso de um ano não pode ser medido em uma balança. É tão irregular. Meu irmão uma vez me disse, numa dessas conversas rápidas de corredor de colégio me dando pílulas de sabedoria, que o futuro chegaria. Eu não precisava ansiar, ele chegaria de qualquer jeito. Mas sim, caros leitores, eu ainda tento manipular. Ainda tento manipular o futuro, condenar o passado, mas estou cada vez mais abrindo as mãos, os braços e quiçá as pernas no presente. (Sem ambigüidade porque o assunto é sério.) Arrematar a vida no peito e chutar com força pro gol: esse é o segredo. Nada diferente do clichê já visto, aposto que já leram uns 500 textos falando sobre como é importante viver a vida, não se importar com as coisas pequenas... Mas eu te digo, malandragem, no auge da minha pouca idade e da minha pouca vivência que não dá pra viver sem se importar com as coisas pequenas. Isso não é um atestado de mesquinhez. É um atestado de viver com uma das coisas mais essenciais: o amor. Como não ligar pra sua namorada que quer ir pra uma festa de verão em Salvador - lê-se: festa em que os homens estão no cio - se você a ama? Como não ligar pra uma resposta mal dada, uma feição mal encarada de alguém que você curte? Como não ligar se sua filha quer meter os pés pelas mãos, vez ou outra? Eu ligo para as coisas pequenas e vivo. Vivo bem. Vivo com paixão. Por isso se importe mesmo. Harmonia plena é utopia, sempre será. Não haverá relacionamento sem conflitos, sem erros. Mas não se pode deixar de valorizar o acertos e reverenciar os esforços. Cada gota de suor é como um pouco de amor exalado homeopaticamente. Cada cessão, cada conquista é uma prova diária de que o fator gostar se faz presente. Um ano se passou, pois é. E hoje no dia 10 de janeiro, fiz o meu primeiro post do ano de 2010. Vou confessar que foi a mais pura coincidência. Mas é isso que eu espero para esse ano: mais valor para as tais gotas de suor. Mais doses de uma harmonia conflituosa, que me pegue pelos cabelos e me acorde. Mais viradas na minha vida, pra que no ano que vem eu possa novamente contabilizar essas metamorfoses que ocorreram. Pra que eu possa contabilizar quantas vezes virei borboleta e voei para perto das coisas que almejei.

Explicações: mais do mesmo.

2009-12-04T14:24:00.000-08:00

Como numa comidinha caseira, aqui também é preciso de ingredientes pra fazer a coisa dar certo. Junte amor, tempero, tranqüilidade, vontade e acima de tudo disposição e você terá pelo menos um textinho de merda pra enganar o leitor que frequenta seu blog na ânsia de ver algum dejeto mais fedido, porque no fundo post com cheiro de lavanda espanta a patuléia. /Jorge feelings. A verdade é que eu entrei de férias arrastadinha em física – sempre física – esbanjando ponto em literatura e matemática, e sufocada em química. Aproveitei meu tempo pra gritar, comemorar, todas essas coisas com uma roupagem de filme americano e feliz. Toda essa alegria passou longe desta privadinha de dejetos que anda com teias de aranha por todos os cantos. I know, a coisa ta feia. Nossa casa anda desarrumada, os móveis fora de lugar. A diarista que vos fala anda em falta com os afazeres domésticos, e só está vindo intercaladamente pra falar que a coisa está feia. Mas que coisa feia! Montes de assuntos recentes, o Lombardi morreu, o carro da minha mãe quebrou, eu cai da escada do laboratório, eu engasguei com a coca-cola... Se tudo que acontecesse na minha vida, ou no mundo virasse post isso aqui estaria infestado de notícias, infestado de plástico. E vocês sabem que eu sou a favor de uma parada mais sustentável, portanto vou no meu tempo... Largando lentamente relatos sobre as vicissitudes dos meus dias, ou apenas dejetos da mente de uma aspirante a uma coisa qualquer. E qualquer coisa, qualquer dia, qualquer hora... A gente se esbarra.

A filosofia dos vetores.

2009-11-11T11:37:00.000-08:00

Final de ano é uma coisa que balança mesmo com a gente, sem hipocrisia. É mais uma etapa vencida, mais um ano que se passou, não que isso seja bom, afinal as marcas da idade vão surgindo, junto com as responsabilidades do envelhecimento. Mais um ano onde você aprendeu, se fodeu, teve sorte... Encontrou a pessoa certa. Ou saiu passando por todas as mãos erradas. O fato é um só: passou. Inexoravelmente passou. Irrevogavelmente já era. E então vem toda aquela hipocrisia do natal, abraços... Eu me sinto numa verdadeira dança do quadrado e lá vamos nós: beijinho no inimigo, beijinho no inimigo! O que há de mais verdadeiro e essencial no natal, é na verdade esse processo que começa desde o finzinho do ano, onde contabilizamos erros e acertos planejando coisas mirabolantes – ou não tão mirabolantes – para o ano que irá nascer... Essa história de “então é natal e o que você fez” sempre me assustou, mas eu estava ocupada demais esperando o presente de Papai Noel. Esse processo de análise começa no momento em que notamos que estamos deixando coisas para trás e adquirindo novas. Módulo, direção e sentido. Sempre achei que isso só teria utilidade nas matérias do colégio, mas me enganei. Pessoas são como vetores, e o final de ano só viabiliza essa análise. Tudo o que nos separa na vida são sentidos. Olhe as pessoas que estavam com você no ano passado e hoje são somente boa lembrança. Agora olhe aquelas que ainda estão contigo... E pare pra dar uma observada nas pessoas que entraram na sua vida nesse ano que se passou. Alguns dos seres que hoje habitam no teu mundo, serão pó em um futuro bem próximo, bem como alguns ainda estarão contigo. Todo final de ano é nostalgia das coisas que passaram e acima de tudo é matemática vetorial. No momento em que pessoas tomam rumos dispersos, sentidos opostos, tendem a subtrair. Tendem a perder algo, como num cabo de guerra onde alguém leva a melhor, mas todos os participantes saem com as mãos arrebentadas. Rumos opostos são prejuízo, são subtração. Mas no momento em que decidimos caminhar juntos, no mesmo sentido, só temos a somar. Só temos a ganhar, absorver. O paralelismo é algo útil dentro de uma filosofia coletivista... E de fato vivemos em mundo onde pássaros sozinhos não conseguem migrar do norte para o sul, por mais que assumamos essa tal auto-suficiência utópica. E quando nos unimos – vetores que somos – geramos um fruto ideológico, ou até mesmo materializado, o tal vetor resultante. Quando não damos conta sozinhos de formar um pensamento, convidamos outros a pensar e agir conosco, então pelo método do paralelogramo geramos um vetor resultante de pensamentos, atos. Um vetor resultante da essência coletiva. Mais um fim de ano chega e junto com ele analiso as formas geométricas que tracei ao longo do ano. A felicidade da adição, a perda da subtração e os vários paralelogramos de afeto que me rodeiam... Olho até os rumos perpendiculares que geraram vetores de um pensamento reto e preciso. Então o meu natal é hoje, a minha árvore de natal certamente não é cônica e sim cheia de formas de quem passou e ainda passará pelo meu caminho.

Acabou a dieta, criançada.

2009-11-11T11:09:00.000-08:00

Semana passada no MSN, uma Alien dialoga comigo:

- Nunca mais post no blog, Manu.
- É, tenho andado sem tempo, provas, trabalhos, coisas pra fazer. O de sempre.
- Quando vai ter post?
- Não sei. Já disse que escrever é como defecar. A gente faz quando sente vontade.
- Mas...
- Vem cá, você costuma cagar com alguém te pressionando a fazê-lo?
- Não, mas...
- A tendência é apertar, mami. Não estou tendo uma diarréia, perdão.
- Claro que não está! Isso é nojento, mas...
- Mas é a realidade.
- Queria ver você escrevendo um dia desses...
- Você gosta de defecar com alguém te olhando?
- Ai, que horror. Por que você ta falando isso? Você está escrevendo e não defecando.
- O fluxo é o mesmo.
- Sim, quando vai ter post mesmo?
- No dia em que eu tomar 46 Almeida Prado, miséria. No dia que a minha prisão de ventre cessar... E quando eu tiver um tempo digno pra almoçar e ai sim ter o que defecar. Agora me deixe em paz, o toba é meu e a privada do blog também é minha.
- Sempre delicada.

Acabou a dieta, tomei remedinho, meus problemas de pressão psicológica cessaram. Então me sinto bem à vontade pra sentar, relaxar e colocar pra fora os dejetos presos em meu intestino, cérebro e afins. Espero que entendam, mas estar ressecada é coisa séria.

Eu juro.

2009-10-22T15:13:00.000-07:00

Eu juro que vou enfiar uma faca no esôfago do malandro que inventou esse negócio de trabalho interdisciplinar, esse negócio só dá discórdia, dor de cabeça e em resumo me deixa sem tempo. Ando sem tempo de cuidar disso aqui, ando sem tempo pra computador (acredite) e ando sem tempo até pra almoçar. Agora recapitule com a madame aqui, sou gorda, sedentária, levemente viciada em computador e amo escrever.... As coisas que eu mais gosto estão sendo privadas de mim, e pra terminar: semana que vem o elefante branco da prova de física se aproxima... Sente o cheirinho de gente apressada se borrando? Então.

Eu juro que quando essa história de projeto e prova de física acabar eu darei as caras por aqui, ta bom?

Eu juro também que postarei meus textinhos piegas e lotados de emoção em homenagem às meninas que me pedem.... Principalmente Pata Couto.

Eu juro que vou almoçar direitinho, ser uma boa menina... E juro que lerei “5 minutos” com um apetite voraz, e comentarei aqui sobre isso em breve.

Juro que organizarei minha vida, meus horários e toda essa bagunça.
E pra finalizar juro que continuarei mandando as pessoas se foderem com classe e destreza, e olha que essa semana eu tenho motivo pra falar mal de uma par de sacaninhas.

Beijos, abraços... E cuidem-se. Ellamay dará as caras por aqui, é um juramento. Esse post na verdade é de todo um compromisso com você, leitor que acompanha esse depósito de dejetos mentais.

Carta a um caro filho da puta.

2009-10-17T15:23:00.000-07:00

Não tem objetivo, antes que as pessoas comecem a tomar pra si o que eu posto aqui. Meus posts não tem um destino certo, ao menos que eu informe. Então deixe de egocentrismo, manézinho. O mundo não gira em torno de você e eu não estou falando de você, olhe pro seu umbigo pra limpar a sujeira e apenas isso. Combinadinho? Então... Todo mundo teve um filho da puta na vida. É clichê, é jóinha, mas todo mundo já chamou alguém no auge do emputecimento de “filho da puta”. Não é um xingamento a mãe do camarada, eu sou a única que entende esse bagulho como algo direcionado a pessoa e não a mãe dela? Mas, focando. Olhe aqui pra mim, pode olhar... Eu sei que alguém já fodeu com a sua vida, brodão. Eu sei que alguém já furou seu olho, já te magoou. Eu sei que alguém já explorou você, já entrou no bar pra aproveitar-se da bebida free entre amigos. Eu sei camarada, que alguém já roubou sua vaga de emprego, que alguém já bateu no seu carro parado em uma sinaleira. Eu sei, eu sei. E você, o que fez? Não desceu a broca? Ah, malandragem... Xingar mentalmente nem rola. Então eu como sou solicita vou colocar pra fora o que você queria dizer... É a sua oportunidade de re-enviar uma cartinha àquela pessoa que já fodeu com sua vida. (Você leitor culto e interessado pelas vicissitudes da vida compreenderá a sucessão de palavras de baixo calão, estraçalhando o ser que enfiou o dedo na sua farofa.)

Vamos ao que interessa, vamos à baixaria que eu sei que é o que você está esperando, danadinho. A história começa mais ou menos assim:

Olá, caro filho da puta. Eu sou o (a) ____________ (Insira seu nominho aqui.) e estou aqui para lhe falar de como as flores tem um aroma maravilhoso, aliás... O perfume da nega que você me roubou é uma delícia também. É claro que compreendo a necessidade que tens de experimentar o suave aroma da vida... Mas isso não irá acontecer, porque eu pretendo pegar dois pega varetas – daqueles que criancinhas brincam - e introduzir pelas suas cavidades nasais depois de lhe socar até arrebentar isso que chama de nariz
Caro filho da puta, acredito que você é um ser que adora gozar da vida, e ver o que ela tem de melhor, não é, sabidinho? Pois então não verá mais jeba nenhuma, aliás... Só verá a minha jeba até a fatídica hora onde pegarei um saca-rolhas e enfiarei no seu glóbulo ocular. Eu pretendo romper a sua ligação nariz-olho-garganta e fazer você tomar uma aguardente pelo olho, pode ser urina também. A escolha é sua, olha como eu sou bacana com você. Depois disso eu pretendo lhe dar quiboa só pra você defecar rasgando o cu por uns dias, pra você saber o que é dor de verdade... Daí vamos aos castigos leves, ham? Que tal um moonwalk em um tapete de pregos? Melhor! Muito melhor... Que tal um moonwalk em pregos molhados com esterco de jegue? Ah, não reclame, bobinho. Você não estará sentindo o cheiro de nada numa hora dessas. Por falar em cheiro... Que sensação boa é soltar flatos, hein amigão? Já acabei com os seus orifícios faciais, agora o buraco é mais embaixo. Vá descendo na boquinha da garrafa, quebre pai... Estamos na Bahia. Quebre um pouquinho... Cuidado com a garrafa! Ih, caro filho da puta você está todo arregaçado. Desejo que você adquira um câncer no olho do cu por quebrar a bendita garrafa do “É o Tchan”! Quero que você vá pra qualquer buraco que seja, que uma linha com cerol corte essa sua bunda imunda e que você sente num formigueiro de saúvas. Quero de coração que depois de toda essa pataquada você adentre uma banheira de água, sal e vinagre. E pra completar quero que passe pelo o que eu passei. Agradeça por eu não te deixar cotó e então você faria parte do percentual que dança lambada tentando coçar o cu. Caro filho da puta, eu quero mais que você tome bem no meio do seu orifício anal já elastecido pelas brincadeirinhas cruéis que lhe proponho. Pense duas vezes antes de foder com a vida de alguém novamente... Depois de tomar no mesmo lugar duas vezes, você vira freguês.

Sentiu-se aliviado pela minha vingança? Sou uma espécie de justiceira e não diferencio classes, tendo algum problema é só entrar em contato - isso se você quiser, pois deve estar assombrado com a agressividade pantagruélica do meu ser - que farei justiça por você. Fique claro que isso é uma grande brincadeira, mas deixo exposto o meu desejo aos grandes filhos da puta que residem nesta cidadela ou em algum lugar distante em Uganda: tomem no cu.

Ellamay prestando serviços aos fracos e oprimidos since ever.

Cavaleiro andante.

2009-10-16T14:05:00.000-07:00

Vagando na noite sem rumo, parou na esquina mais suja.
O gim já não tinha o mesmo gosto. Nada era igual.
Compartilhou devaneios com quem queria seu bem e o seu mal.
Não sabia distinguir inimigos, muito menos discernir o que era.
Cavaleiro andante montado em uma garrafa de gim.

Saiu do bar trocando os passos, montando os laços.
Sua armadura de pedra continha as lágrimas secas.
Lágrimas de um amor que não viveu.
E todo cavaleiro tem sua dama a defender...
Nem damas, nem xadrez. Ele não tinha mais nada.

A prosa cansou-se, o verso calou-se. E a poesia muda se fez.
Num triste apagar de luzes olhou para dentro de si...
Encontrou a dor pungente, a dor pelo nada... Que era e estava.
Triste cavaleiro andante sem rumo numa esquina sombria.
Quem pagará sua bebida no próximo bar?

O dinheiro acabou, a dor se findou com o fim da vida.
É, meu Caro Cavaleiro... Porque ficou preso na angústia ao invés de seguir a vida?

Ps - Não tenho costume de expor esse tipo de texto, apesar de possuir um arsenal ideológico guardadinho em meu caderno... Capaz de gerar tensões mundiais e tudo mais. Gosto mais de uma pegada de enfiar o dedo na ferida e rir da desgraça alheia, mas dedico essa poesia de merda ao Pequeno Poeta, que tanto me apoia e me ajuda... Sinta-se abraçado por pobres palavras de uma Pequena Plebéia.

É dia de azar, brodão.

2009-10-07T16:10:00.000-07:00

Como meu irmão comentou no blog dele ontem, o dia foi foda. Ontem o dia foi foda. Nada de alegria, grude carinho e sorte. A onda de azar foi generalizada, e eu não sou supersticiosa... Mas em dias como esse eu poderia sair com um pé de coelho, trevo da sorte... Ou até mesmo com um colar de alho espanta-vampiro. Acontece que ontem foi um desses dias onde nada dá certo, e nem comida, coca-cola e bono te animam. Foi simulado do ENEM, eu estava bem segura. Meu nome do meio é segurança, porra. (Zé pequeno feelings.) Mas segurança pra mim é borrar as calças, então não se assuste com os fatos esdrúxulos que irão se suceder nesse post de mau gosto. Cheguei ao colégio mais cedo do que eu previa... A prova era às 7h30min e eu já estava batendo ponto no colégio umas 6h40min, porque meu pai me levou pro colégio... Com ele não tem lenga-lenga, nhénhénhé e mimimis. Acordar, arrumar, zarpar. Uma cólica filha de Santo Estebão (santo de minha criação) me acompanhava no caminho seguida de uma gripe fodida e catarrenta. Era o meu dia. Chegar ao colégio cedo é sinônimo de tempo pra dormir... Mas dormir em dia de prova complica. Eu fico goiabona. Baixa o Hebert Vianna em mim, sabe como é... Resultado: menininha coloca a mochila em cima da mesa do pátio, menininha arruma uma melhor posição pra cabeça, menininha apaga .Menininha apagou e se só acordou quando a galera barulhenta começou a chegar no colégio. Respeita a menininha dormindo. Ninguém respeita, malditinhos! Daí tive que acordar. A mesa agora estava lotada de amigos, não era mais eu e Andreza... A galera vindo perguntar conteúdo e eu com a carinha amassada na pegada do that’s ok não conseguia responder nada. Quando baixa o Zé de Olaia, é difícil de sair. (Explico a pegada do Zé de Olaia depois, isso é coisa de dona Mom.) Então, a vida é bela, a voz da mulher que anuncia que os portões estão abertos no microfone do colégio, também. Peguei meu mascote tão explorado e fui pra sala de provas. O portão estava fechado ainda. Um calor, uma união do grude, uma coisa pavorosa. Mascote estava botando as tripas e todo o resto pra fora... Fomos pegar um ar fora daquele ambiente quente e sujeito a infecções virais. Pra que demônio a gente foi sair dali? Vi a cantina e fazendo valer a condição de gordinha fui correndo comprar alguma coisa pra comer, satisfazer meu apetite voraz durante a prova. Comprei um laka, um ruffles de churrasco e uma água. Dei-me por satisfeita... Mas quando eu vi um pessoal comprando refrigerante pra levar pra prova. Aí não deu camarada. Libertei meu lado invejoso e trombadinha: eu quero refrigerante também! Troquei minha água por um refrigerante e paguei a diferença. Daí fui pro inferno do corredor onde ficam as salas... O corredor estava mais congestionado do que o meu nariz, informação não requisitada. I know. Tudo parecia festa com meu refrigerante camarada na mão, mas nem tudo era festa. Eu fui parar na sala seis. A sala dos supostamente inteligentes e gente inteligente não leva refrigerante pra sala de prova. Ninguém me avisou isso, como eu sou mongol. Eu era a única pessoa na sala com uma trouxa de coisas pra comer e um refrigerante na mão. Constrangedor, caro leitor. Constrangedor. Comentei com Ananda:
- Essa porra vai fazer barulho... Eu sou a única com refrigerante. Todo mundo vai olhar pra mim.
Entre espirros, e fungadas profundas eu levantei minha cabeça e notei que uma das fiscais de prova era minha professora Graziela (não a Massafera, imbecil) de biologia. Loira, linda, um raio de sol... Balbuciou pra mim, mas a sua voz não acompanhou seus lábios:
- Linda! Linda!
Era a piada, né? Eu descabelada, gripada, com uma cara azeda... Linda? No way. Mas eu te perdoo, Grazi. Você consegue ser linda até com dor e cara feia. Passou-se o tempo e eu resolvendo minha prova com calma, justamente a prova de biologia. O tempo continuava insistente e eu não percebi ninguém comendo. Mas eu sou uma pessoa de atitude e iniciativa. Abri minha latinha de refrigerante e todos olharam obviamente. Grazi pronunciou-se novamente, mas dessa vez a voz acompanhou os lábios vermelhos.
- É uma cerveja!
Todos riram e olharam pra mim novamente, claro. Já estava suja e encardida, então abri meu pacote de ruffles na marra. Mas mastigar foi uma tarefa difícil, eu superei. Só que agora eu tinha um problema: como limpar a mão suja? Como? Pra minha sorte (a única sorte do dia) deu o horário de ir ao banheiro na exata hora em que eu acabei de comer. Lavei minha mão e catei uns papéis-toalha para meus espirros de esquilo esquizofrênico. Continuei espirrando e fungando. Eu e mais uns dez. Era foda de se concentrar, entrei na sala dos contaminados. Foi isso até o fim, espirros, secreções... E eu empacada na prova. Saí da sala arrasada de cólica e gripe. Desmarcaram a reunião do grupo de roteiro do meu trabalho e eu fiquei lá no colégio mofando um pouco. Encontrei a gêmea loira e grudei nela até a hora de ir embora... Até trote pra casa dela eu passei. Coisa linda. Pra terminar com chave de ouro eu desbandeiro pra casa. Depois do rotineiro ataque canino do meu cachorro, abri o guarda-roupa e... POW! Pu-ta que pariu! O frasco de perfume de toneladas caiu em cima dos meus dedinhos. O engraçado é que eu estava morrendo de dor e minha avó me perguntando sobre a bancada do computador:
- Ta bom, Nu? Eu consertei a bancada.
- Ta ótimo, v.... Caralho que dor.
- Quê?
- Dor.
- É o quê?
- É d-o-r, porra.
Minha primeira reação é correr pela casa gritando, eu corri pela casa. Mas não estava gritando. Só xingando. Inferno de dia. Nada de bom na TV, House me fez chorar, e a noite foi deprê. O dia foi um pouco melhor hoje, mas continuou sarnento. Faz parte do ciclo. Dias bons e ruins... E algumas histórias pra contar.

Metamorfoseando.

2009-10-05T12:31:00.000-07:00

O ronronar rouco do telefone às 12:12 do dia 12 de 2012 rompe o silêncio na sala de estar. O sofá já não está no mesmo lugar em que estava há três anos atrás, a sala antes cheia de sons agora é preenchida pelo silêncio das coisas deixadas para trás, das coisas conquistadas. É preenchida acima de tudo pelo silêncio da reflexão que ela fazia no mesmo sofá já tão velho e gasto pelo tempo... O tempo que lhe trouxe algumas marcas de expressão, o tempo que lhe fez adquirir mágoas e abandonar outras. O telefone continuava insistente ferindo seus ouvidos com seu som baixo e grave, ferindo a sua memória tão afetada pelo ambiente familiar desmontado. O cachorro já não latia, a TV da qual tanto reclamava era nova agora, mas não passava o mesmo jogo de futebol que se passara há três anos quando alguém ocupava a ponta do sofá gasto com comentários tão inúteis que hoje fazem tanto sentido. E os conselhos? Os conselhos daquele ser altivo por entre as cadeiras da sala de estar se apoiando em palavras falhadas e desconexas, se apoiando nas cadeiras, nas palavras, nos conselhos. Se apoiando em previsões. Palavras não eram concretas há três anos, mas hoje? Ah, hoje. Hoje tudo faz sentido. A brincadeira de fazer e não fazer. O esconde-esconde entre o certo e o incerto. Se hoje aquela figura impávida estivesse no mesmo lugar, dando os mesmos conselhos, tudo seria diferente. O telefone ainda tocava compondo o cenário presente enquanto o passado fazia-se vigente. Como um sopro, levantou-se e correu atrás do presente. Atendeu ao telefone. A voz rouca já gasta pela idade fez-lhe lembrar, que mesmo não estando ali a voz a acompanharia por toda a vida. Seja em memórias, seja ao longe. A voz nunca se calará, nuca se silenciará enquanto suas artérias pulsarem com a vibração de um coração sereno que não descobriu a perda. Descobriu a metamorfose do momento. Fechou-se em um casulo e esperou por mais três anos, por mais três vidas. Não tinha forças para lidar com o passado.

Abortando e adotando convicções.

2009-09-21T10:22:00.000-07:00

Eu tenho um grande problema. Eu não consigo terminar tarefas. A maioria das coisas que fiz eu deixei por estar, em banho maria... Esperando acontecer não sei o quê pra não sei o quê lá se concretizar. (Mas é claro que já conclui muitas coisas. É claro.) É preciso fazer um retrocesso a minha vida não muito longa pra entender o porquê de tantos abortos ideológicos. Eu sou a típica menina brasileira, nascida em uma família de religião católica onde os pais são pessoas corretas e dignas de toda admiração. Eu tive uma infância privilegiada regada a salgadinho, banho de chuva e liberdade moderada. (De fato eu nunca quis mais do que a liberdade que eu tinha. Era suficiente e transbordava de modo que eu fui uma criança feliz.) Eu sempre tive boas referências, um pai batalhador, uma mãe que não ficava por menos. Uma avó que luta até hoje, meu orgulho. Bom, mas vamos a mim e as minhas desistências... Como uma criança nascida na religião católica, eu fui batizada – me considero sem padrinho e não tenho o mínimo pudor em falar disso. Já com a minha madrinha eu gozei de um pouco de sorte, é uma boa madrinha da qual não tenho queixas. – fui catequizada, eu ia a igreja e acreditava piamente em todos os ensinamentos católicos. Eu os abortei pelo meio de caminho, não por não acreditar em Deus. Eu ainda sou católica, mas hoje tenho autonomia pra discordar de muita coisa que eu ouço. Bom, eu sempre tive uma veia artística ou semi-isso, meu pai é louco por música, meu irmão é um ótimo baixista (ou era) e minha irmã... Er, minha irmã canta “aêaêaê” e olhe lá. Eu sempre fui afinadinha, daquelas de voz de mosquitinho, sabe? Eu me considero um pernilongo cantando... Mas vamos lá. Eu comecei cedo e fiz coral na UFBA fui solista, já empurrei neguinho pra cantar na frente do coral, quase perdi minhas cordas vocais tentando cantar mais alto do que o coro. O tempo passou e eu abortei a música. Não completamente. Eu ainda canto no chuveiro, faço shows em sala de aula e ainda tenho a paixão pelo canto... Embora eu não deseje ninguém o pavor de me ouvir cantar. Eu já fiz o bom e velho ballet símbolo da frustração da mãe que não o fez... Eu parecia um bolo de casamento naquela roupinha, vide foto:

Sentiu né? Eu pequena, gordinha, batom vermelho. Uma combinação que hoje eu vejo que seria loucura. Abortei o ballet depois da apresentação onde eu fui um grãozinho de areia e por coincidência do destino é justamente com a roupa que estou na foto. A bendita roupa do grãozinho de areia. Isso foi o bastante para adquirir trauma pela dança. Um pouco maior eu descobri o quanto era hábil na arte de interpretar e improvisar – e isso foi utilizado pra escapar de algumas encrencas na época do primário – então investi no teatro. Fiz uma audição, passei e entrei pra um grupo de teatro oriundo do meu colégio, na hora de improvisar era uma beleza... Mas com o texto pronto na mão eu não conseguia ser quadrada e moldada aquilo. Eu tinha mania de extravasar ou me segurar demais. Esse grupo de teatro resultou em uma peça na qual eu fazia parte do elenco, fiquei em cartaz no Jorge Amado e depois de umas doses de sacanagens eu tomei trauma de teatro. Ou seria do grupo de teatro? Eis o mistério. No ano retrasado eu até fiz uma audição para entrar no mesmo grupo e obviamente passei, acontece que não dá pra mim. Olhar na cara de quem me sacaneou e sorrir já é o limite do meu senso de boa vizinhança. Inventei desculpas como carga horária de colégio, notas baixas – que não era o caso – e abortei o teatro. Já fiz curso de modelo e manequim. Mas eu sempre soube que com o meu físico de bolinho de queijo não iria a lugar algum, fui para o campo dos comerciais. Mas abortei o futuro nada promissor de modelo fotográfica. Eu já fiz natação e na hora do campeonato abortei. E foi assim, abortando convicções e adotando novas que cheguei onde estou. Agora me descobri na área de letras, não por escrever bem... Longe de mim. Sim porque eu tenho prazer em escrever, em dividir ideologias, em compartilhar partes de mim. Tenho muito prazer e pouca vergonha em expor o que eu penso. E eu chego ao objetivo desse post, porque eu não quero que esse blog termine como o ballet, a música e a natação. Perdidos em minha memória. (A música nem tanto. Respiro música.) Daí fica um agradecimento aos meus amigos que cobram posts pessoalmente, por MSN... É um estímulo nessa caminhada sem rumo divagando sobre o óbvio e o não tão óbvio. Que eu não aborte a convicção de que expor tudo o que eu penso é recapitular todas as minhas outras desistências e ter a certeza de que é assim que vou reforçando o meu caráter: abortando e adotando convicções.

Começo e fim: a crônica do óbvio.

2009-09-14T11:20:00.000-07:00

Ponto final. O que seria um ponto final? Algo de extrema utilidade em redações, mas que na vida prática não possui sentido próprio. Não possui motivação. Ponto final é sinônimo de desespero, é sinônimo de alívio. É hipoteticamente extremista. Não há meio termo, é como se tudo que hoje é matéria virasse pó, cinza, nada. (Usando gradações de Gregório. HAHA.)
Essa resistência humana a entender, que extremos são perigosos, e que pontos finais não são o ápice da montanha, muito menos a ponta do abismo, é que torna o processo da vida mais doloroso. Chora-se o leite ao fim, comemora-se o início. Chora-se o início e comemora-se o fim. E a suposta harmonia se inicia com o fim de dilemas, ao passo que novos dilemas se formam.
É preciso entender que toda despedida tem um retalho da alegria da chegada, toda chegada tem um remorso da perda. Em cada decisão tomada há um pouco de você abandonando aquele espaço e outra parte ficando. Eu escolheria reticências. Misteriosas reticências retas e contínuas. Ou quem sabe o traçado curvilíneo de uma vírgula, que desenha o caminho sinuoso que trilhamos nesse processo apelidado de vida. Cada dia eu fico mais convicta de que pontos finais servem somente de pausa para os meus períodos incansáveis. Afinal: toda vez que parti eu ganhei algo, e perdi também. Porque os trilhos nunca possuem um fim.
Vivamos, sem os desesperos imediatistas e com a consciência de ganhos e perdas. Com a consciência dupla de que as coisas acontecem com um propósito. Vivamos com a certeza de que em cada trecho do passado há uma influência de pensamentos futuros. E o futuro é um reflexo de pensamentos passados. Vivamos cientes de que em cada retalho do início existe uma dosagem de fim. E em cada fim existe uma dosagem de início. A estrada é infinita, o caminho é árduo. O desespero não cabe. Não hoje, enquanto eu posso trocar gotículas brilhantes, por um fluorescente sorriso.

Meu ursinho.

2009-09-14T10:10:00.001-07:00

Pura poesia. Sem mais. (Risos.)

Uma singela homenagem.

2009-09-12T09:42:00.000-07:00

Pra quem não sabe hoje o “Detesto Gente Inteligente” (blog do meu hermano Jorge, o bola 7.) está completando um aninho de vida, um aninho detestando gente inteligente com autenticidade e irreverência. E como eu não perco festa de criança, bolo, guaraná e docinho... Estou aqui fazendo uma singela homenagem pro meu irmãozinho. (Não era pra rimar, mas foi bom que combinou com o clima meigo e gentil.) Ou semi isso.
Não é porque é o blog do meu irmão, mas eu sou leitora compulsiva do DGI, daquelas que tem uma crise histérica quando vê algum post do tipo: “Hoje não tem.” Não tem minha caceta. Tem que ter. O problema é a grana? A gente forma uma vaquinha pra te pagar mensalmente, Jorge. Não chore. O pó de café não vai acabar, e cachaça você arruma fácil por aí com sua rede influente de amizades. (Pausa para risos.) Brincadeiras a parte, o único motivo do DGI fazer algum sucesso: é você. Você com a sua diarréia mental, estilingando posts cada vez melhores. Você com sua escrita concisa e suas piadas prontas. Você, você, você e você. O DGI é a personificação da tua mente semi-brilhante. (Pode me xingar, brodinho. Hoje ta liberado.) Enfim eu quero que saiba que o seu sucesso, é o meu sucesso... É o sucesso de quem lê aquela joça todo dia e se engasga com a asinha do frango na hora do almoço depois de uma crise histérica – e desnecessária – de risos. Obrigada por nos alegrar quando a vida parece uma merda. É uma sensação tão boa rir da desgraça alheia. Obrigada por nos brindar com seu ponto de vista. E obrigada por compartilhar posts brilhantes e idiossincráticos desde 2008. Parabéns DGI. Parabéns Jorge.

The Resistance. Coisa linda de ouvir.

2009-09-11T13:27:00.000-07:00

Depois de ouvir o novo CD do Muse e refletir durante tempos sobre como as músicas se encaixaram perfeitamente no contexto dos outros dois CDs, veio a pergunta típica: “Você acha que esse novo álbum supera o Black Holes and Revelations?” É o natural das pessoas. Comparar a última obra pra ver se eles continuam com a pegada e coisa e tal. Eu imagino que é assim também com as pessoas que acompanham os blogs da atualidade. A gente sempre avalia pra ver se tem coisa melhor vindo a caminho. Eu posso dizer com propriedade: O Muse não perdeu a pegada. O Muse seqüenciou uma saga. (muito bem, por sinal.) Eu confesso que baixei o CD aos pulos, e quando começou ‘Uprising’ eu quase cai da cadeira... Era mais do que eu podia esperar. Ou talvez fosse exatamente o que eu estava esperando. É difícil de dizer. Depois do orgasmo musical com a primeira faixa do álbum bateu aquele frio na barriga com ‘Resistance’ uma música bem característica do que a banda é em si. É o tipo de música que você espera quando conhece o histórico deles. (Pelo menos foi assim pra mim, mas opinião é algo individual.). Essa música dá uma suavizada na parada, malandro. Foi a música que mais me encantou. E depois com as inovações de ‘Undisclosed Desires’ eu não esperava mais nada. Absolutamente nada. Tudo se encaixava perfeitamente na atmosfera mítica criada por Matt Bellamy. O CD não segue uma sequência crescente e decrescente. Ele oscila de forma totalmente ousada. E quando você pensa que ouviu tudo o que a obra tem pra oferecer... Eles encerram com uma sinfonia ‘Exogenesis’ dividida em três partes. Putaquemepariuquecoisalinda.

Borboletas no estômago; o CD no repeat há 3 dias; meu novo vício. Eu ouvi e recomendo. Ressaltando novamente: gosto é que nem toba, meu amigo.

O Teatro Mágico.

2009-08-31T14:36:00.000-07:00

É muito clichê dizer que meus olhos se encheram de lágrimas, que meus pés flutuaram que minha pele se arrepiou. É muito piegas dizer que eu fui envolvida por uma aura de magia onde a poesia era toda hora, todo dia. E o dia era aquele momento. É muito convencionado dizer que certas emoções não se repetem, mas é verdade. Elas não se repetem. Nenhum show será igual aquele, as músicas JAMAIS serão tocadas daquela forma. Os acordes continuarão os mesmo. Eu sei disso. Mas pra mim não haverá no mundo um momento como aquele. Talvez venham shows melhores, talvez venham piores. Mas nenhum igual aquele. Dia 23/08 no Circo Picolino, O teatro mágico, o picadeiro, as pessoas. Momentos feitos sob a medida certa, a poesia feita em exagero, pra sobrar em nossos corações. Saltar pelos olhos. Soar por nossas cordas vocais em um coro único. Não quero fazer piadinhas em cima desse show. Embora eu pudesse enumerar as piadas prontas que eu tenho pro meu amiguinho Vinícius. Mas eu estou de bom humor e vou aliviar, afinal: a poesia prevalece.

Alegria de pobre dura pouco. E tenho dito.

2009-08-31T13:56:00.000-07:00

Semana passada a minha querida mãe conselheira e afins comprou uma dessas raspadinhas que vendem na banca de revista, sabe? (Eu sinceramente nem me atrevo a raspar aquilo por um motivo óbvio: eu não tenho sorte. Eu sou a ovelha que se desgarrou do rebanho da sorte. Se houver um buraco na rua, serei eu a primeira a cair nele. Se houver uma pedra no caminho eu sou a primeira a tropeçar. Se eu quiser ir a praia, provavelmente irá chover. Mas chega de falar do meu azar pessoal. Isso é assunto para outros posts. Ou não.) O resumo da história da raspadinha é que você tem três colunas, se você raspar e achar três coroas seguidas você ganha o prêmio indicado na seta da linha ou coluna em que você encontrou. Minha mãe, míope dos olhos verdes só enxergou bem grande aquilo que estava em letras vivas: 60 mil! Ela acertou três coroas seguidas. E então ela me liga toda animada, emocionada, cheia do grude pra falar da grana faturada. O tempo passa... E nos encontramos pela tarde. Eu como boa filha que sou, larguei o verde:
- E aí, mãe? 60 mil, hein? (Insira aqui um tom disfarçando o interesse na grana)
- É... Na verdade foram só dois reais. Era o prêmio indicado na seta.
- É, dá pra comprar um dogão, vamo ali?
Como toda fábula infantil e escrota tem uma moral convencionando criancinhas ao modelo ético imposto, essa historinha também tem uma moral.
Moral da história: Não cante vitória antes da hora, caso você seja pobre e tenha 18 graus de miopia. É eu realmente disse 18.

Quando tem? Tem.

2009-08-31T13:54:00.000-07:00

Em português claro pra você, caro leitor: quando eu tenho saco eu escrevo, quando eu não tenho, eu não escrevo. Não é porque eu estou de mal com a vida, não é isso. Trata-se de um mal que assola a sociedade contemporânea, a tal da preguiça. Preguiça pra quem não conhece é aquela vontade de fofar o dia todo em casa, com bastante comida e o som na maior altura. Ou então aquela vontade de assistir um filminho e caso você esqueça o controle no criado do mundo, tem que pedir pra alguém pegar, afinal: até o vento que movimenta teus cabelos é sinônimo de esforço. Eu espero que compreendam que bloggar é um sacerdócio tão importante quanto defecar: A gente só faz quando sente vontade. O importante é botar pra fora.
Estarei aqui com mais freqüência. Assim espero.

About twitter...

2009-08-16T14:59:00.000-07:00

Vamos divagar sobre o twitter. Hoje a Gabs (no passado você poderia chamá-la de Fernandão.) veio falar que leu sobre o meu sábado e que riu da minha cara. Veio-me uma pergunta na cabeça: Eu tenho cara de palhaça? O ser humano só se contenta em ver a desgraça alheia, mas voltando... Ela disse que riu principalmente da parte em que eu disse estar fazendo prova na sala três. Eu traduzo os seus pensamentos: Isso é triste. Bom, em uma conversa produtiva de vai e vens e – demasiadas – bobagens, eu falei:
- Flw me on twitter.
- Twitter de cu, é rola.
- Eu curto.
- É a maior viadice isso.
- Eu não acho viadice, é legal.
- Você acha que eu vou ficar falando sobre o que eu estou fazendo agora? Tudo que eu faço é super secreto. Sou do FBI.
- Pensando sobre esse aspecto, é uma invasão de privacidade. Você larga no twitter: Fui ali descarregar o barro, volto logo. Isso porque só são 140 letrinhas, com mais caracteres disponíveis você ainda acrescentaria: Cinco minutos porque a cabeça da criança sempre demora de sair.
- É, man... Ou se não: Caguei em 25 segundos, vou entrar pro guiness.
Eu gosto do twitter, lá tem gente hype, tem gente estranha... Tem Maradona. (Falei dele pra ele se orgulhar.) E no mundo atual todo mundo sabe o que você faz... Desde que inventaram o Orkut a privacidade foi extinta. Voltarei em flashes ao longo da noite. Ou não. É só uma possibilidade.

Follow me on twitter. E não venha dizer que twitter de cu é rola. Isso saturou

Um sábado aí...

2009-08-15T16:37:00.000-07:00

Hoje, dia de sábado, acredite se quiser: eu tive prova. Prova de física e prova de inglês. Não é algo preocupante. Eu cheguei no colégio e fui recebida pela alegre ursa polar (explico depois, quando tiver paciência.): Bruna Couto. Eu esperava ouvir algo como “bom dia, amiga. Estudou pra física? Eu sei que você precisa de nota, neném.”, mas como eu disse no post anterior: O mundo é cão. Bruna também. E a gatinha me recebe assim:
- Amiga, me ensina física?
Cadê o bom dia? Cadê os bons costumes? Eu aprendi isso no jardim de infância, são as palavrinhas mágicas. Bom dia, boa tarde, boa noite, obrigada e, por favor. P-O-R F-A-V-O-R, me ensine física. Eu grossa e anti-social que sou, respondi:
- Pera, vou no banheiro. (Porque ninguém fala “ao banheiro”, vamos ser realistas.)
Volto eu do banheiro e me sento pra ensinar física para minha anã, que eu amo muito por sinal. Ficamos nessa e eu consegui passar o assunto todo pra ela e pra mais umas amigas que estavam presentes. Bate o sino pequenino e logo vamos todas para a prova. Eu fiquei na sala três. (Só para explicar que esse bagulho de salas é em grande parte por ordem de notas, quanto mais alta sua nota. Mais alto é o número da sua sala. Não preciso falar que minha nota na unidade passada foi um horror. Vamos riscar isso.) Eu entrei, o bagulho firme, eu rezei antes da prova. Como diz um amigo meu: Segura na mão de Deus, e vai! Eu fui, me joguei... E acredite caro leitor: eu consegui me dar bem com números, foi uma festa interna. Nem eu mesma acreditei quando me vi desenvolvendo com destreza as questões que seriam um bicho de sete cabeças a duas semanas atrás. Saindo da prova de física eu me lembrei que tinha prova de inglês. Viro-me e falo para minha amada ursa polar:
- Amiga, qual o assunto de inglês?
- Ah, é um aí. Prova de Íris é fácil.
É, prova de Íris chega a ser engraçada:
The Sky is....
a)Green
b)Pink
c)Blue
d)Sei lá, caralho.
Confesso o exagero, mas é que na prova tinha uma questão que a essência era quase essa. O resultado disso: Alunos terminado em massa a prova em menos de 30 minutos. Sendo que em física eu estava na sala quando a fiscal terrorista balbuciou cheia da maldade: “Faltam dez minutos para acabar o tempo.” Aí você começa a marcar o gabarito com o cu na mão. Acontece.
Saindo da prova de inglês vou eu bem feliz comprar umas “niquinhas” – como diria vovó – de ice Kiss. Repare que o engraçado de colégio é que sempre aparece um pra roubar seu doce. Triste. Dessa vez apareceu meu atencioso amigo Rafael, que roubou uma balinha na mão grande. Mas a vingança, meu caro amigo... Ah, ela vem de jegue! Ele teve que trocar o dinheiro pra pegar o amado busu dos manos. Comprou um real de ice Kiss... E quem estava lá? Ham? Ham? Vou deixar que sua mente sagaz decifre os acontecimentos. É eu roubei uma balinha, coisa inocente. Mas sendo uma ice Kiss de morango que custa 10 centavos, vale à pena. Pobre é um perigo.
E assim se resume o meu sábado. Eu prefiro não comentar sobre o chá de cadeira que minha mãe me deu, e prefiro não comentar sobre meu diálogo com minha amada colega Melina, vulgarmente conhecida como Matinho. (Deixo o trabalho sujo pra você.) That’s it.

Mundo cão.

2009-08-15T16:36:00.001-07:00

O mundo é cão, meu amigo. Por diversos motivos eu digo e repito: o mundo é cão. Você ainda não entendeu? É simples, o mundo é cão. Cão feroz, voraz com fome de tudo o que você tiver posse. Eu tenho exemplos dentro de casa de que o mundo é cão. Veja meu pai, um ser íntegro, paga seus impostos é o que se chama de bom cidadão. Bom, esse pacato senhor enfrenta cada gafanhoto por dia. E eu acho injusto que um cara que trabalhe tanto tenha que enfrentar tantos problemas juntos. Não digo nem do aspecto psicológico. Ele enfrenta calote, roubo, arrombamento... E continua firme em suas obrigações. E quando ele se levanta depois de alimentar o mundo cão... O que o mundo faz? Morde o coitado. O mundo é cão, mas eu gosto de cachorros. Sou vacinada contra raiva, vacinada contra tudo isso. Mas a verdade é uma só: ninguém sai ileso.

Fora Sarney!

2009-08-14T12:14:00.001-07:00

Crianças felizes, tio Paulinho e Cia. Amanhã (dia 15/08) ocorrerá o movimento “Fora Sarney!” (Quem é Sarney? Ah, me poupa, né? É aquele cara que fode com o dinheiro dos impostos que os teus pais pagam – que fique bem claro que esse blog é lido por menores de idade, tio, avó, vizinho... - É aquele cara que arruma emprego pra todo mundo, ele pode arrumar um trampo pra você também, fica esperto. Em resumo: é o presidente do nosso senado.)

Esquecendo o humor, o bagulho é sério. Se você quer ficar famoso aparecer no BATV com a carinha pintada e fazer história que nem a galera do movimento dos cara-pintada que botou Collor pra correr, aparece lá na frente do colégio Portinari. Eu não sei como é o esquema, mas a galera da rede pública e particular de ensino vai se reunir lá.

Joga essa dor pungente pra fora, amigo. Brigou com a namorada? Joga a culpa no Sarney e seja feliz. Eu? Não sei se vou, se não vou... Mas como ursa que sou, prefiro hibernar em casa depois da maçante prova de física. Esse negócio de entrar pra história às 14:00 com sol na cabeça definitivamente não é comigo. Quer saber mais sobre esse vuco-vuco todo? Acesse: www.forasarney.com See u later!

Ou você lê, ou você não lê.

2009-08-14T11:39:00.000-07:00

Ele me perguntou:
- Porque tanto “ou não”?
- Porque eu gosto de escolhas, jovem.
- Explique-se.
- Bom, eu gosto de escolhas porque tudo que é imposto é uma merda... O “ou não” é só uma condição de escolha. Ou você é, ou você não é. É como um retrocesso a Hamlet, a parada é profunda, sacaninha. Repare como tudo que é colocado como imposição lima no final, a começar pelos estudantes... Você é um bom aluno?
- Er...
- Isso só explica minha teoria. Você não estuda porque você é obrigado a estudar. Agora imagine comigo... Se sua mãe e seu pai falassem: você tem duas opções, coçar o saco o dia todo, ou estudar e ser alguém na vida. Com a possibilidade de escolha eu aposto com você, que você iria estudar e ser alguém na vida. Não porque estudar é bonitinho e você quer ser alguém inteligente e com assunto. Não por isso. É só porque fazer nada cansa.
- Faz sentido.
- É por essas e outras que quando eu tiver um filho eu vou dizer a ele: Estudar ou coçar o saco?
- Ele vai dizer coçar o saco...
- Talvez por um ano ou dois, eu sou pior que pica-pau. Vou fazer da vida dele um inferno... E no final de tudo, se nada der certo: ele vira publicitário. (Vou apanhar de Jorge depois dessa.)
- Algo contra os publicitários?
- Não, só acho que eles conseguem ser inteligentes com pouco esforço. É algo nato. Talvez seja algo que eu deseje para um filho meu. Ou não. Tudo é uma questão de escolha, e a depender da escolha você quebra a cara ou se dá bem. O momento diz isso... E eu vou continuar falando “ou não”. Tudo que é convencionado me dá nojo. Ou não.
- Paguei pau agora. Ou não.
- Ta pegando o jeito.

Ócio matinal.

2009-08-11T07:44:00.000-07:00

De manhã e ouvindo o CD Traffic and Weather dos Fountains Of Wayne, – que eu até recomendo, caso você seja uma pessoa feliz que nem essa que vos fala.- acho que não dá pra fazer grandes reflexões matinais... São 11h31min do dia e eu continuo agindo como se fossem 06h00min da manhã. Vou fazendo lentamente as coisas, confesso que Fountains me ajuda a pegar no tranco. Talvez escrever agora, ou fazer o trabalho do meu professor que de alma mais parece o Severo Snape, – palavras do meu próprio professor – na minha Hogwarts particular. Na verdade hoje é uma boa terça-feira pra vegetar se você for um estudante, independente se você tem bosta no c* pra cagar, ou não. É a vida... Acho que vou ligar pra meu pai e dizer o quanto é bom não fazer nada e acordar 11 da manhã escrevendo um monte de bobagens sem nenhum objetivo lógico. Defino-me nesse exato momento como: vida boa. Mas como é notório toda condição que define status é passageira. Eu espero mais dessa terça-feira. Eu espero mais da minha vida... E ela tem me dado mais a cada dia.

Caso você tenha se interessado pela minha trilha sonora nesta manhã, está aqui o CD para download: http://www.4shared.com/get/75737780/3e34a97/Fountains_Of_Wayne-Traffic_And_Weather.html

Chamado interno.

2009-08-06T17:54:00.000-07:00

O traçado reto percorrendo as paredes do meu quarto. Cada detalhe mínimo, desde os mosquitos voando ao redor da lâmpada em uma dança psicodélica até o barulho que o vento faz rangendo por entre a fresta da janela. Todos os elementos perceptíveis, todos audíveis e visíveis até para a mais desatenta alma. Eu nem preciso traçar o meu perfil psicológico para qualquer pessoa saber que uma alma desatenta é sinônimo da minha. Acho que os arranhões, hematomas e as viagens elípticas que eu realizo ao ouvir uma só palavra descrevem muito bem esse estado de “ser”. Em meio ao vácuo iluminado; meu quarto... Algo falava mais alto do que a voz da minha mãe ao telefone no cômodo ao lado ou até mesmo a sinfonia aguda e desajeitada do vento. Algo me chamava, alguém me chamava. Quem poderia ser? É preciso ter coragem para analisar o que há dentro de si, é como um lado obscuro que se reserva a você, somente a você. E num deserto oco você é capaz de ouvir o grito abafado que emana de si próprio. É como um alerta para o que é verdadeiro e o que é ensaiado por suas células, tecidos e órgãos... É como a disparidade entre o que você sente e como você age. Pensar, sentir e agir. A voz que gritava era a minha própria voz. Era a quebra do silêncio que só eu escutava. A quebra do silêncio que só, eu escutava. Era algo muito além do plano imaginário traçado por você que está lendo isso. Era um apelo próprio para a ausência do amanhã e a presença do agora. Por isso todas às vezes em que o pequeno espaço entre o abismo e a terra firme me chamam, eu paro por um segundo para esquecer os estímulos externos. Eu paro por um segundo para ouvir o que emana de mim e se faz verdadeiro. É essa voz firme e equilibrada que exalta em uma palavra a essência de toda escolha: Viva.

Duas almas.

2009-08-06T16:25:00.000-07:00

Dois caminhos, como duas luzes. Dois rabos de cometa convictos de uma atração que ultrapassa o limite sideral, dançando pelo universo. Curvando-se entre os planetas na certeza da eterna atração. As luzes não se olham, não se tocam. Mas sabem que a existência de uma, só é possível com a outra. As faíscas de calor são a certeza de que não estão sozinhas. O calor abrangente que espanta a penumbra do universo infinito. Duas luzes de vida, duas almas. Que embora não se encontrem, sabem que só há possibilidade de existirem em um mundo onde o outro exista. Sem o calor do sentimento, a vida torna-se algo inconcebível. Haja o que houver não arranque essa luz de mim, não me furte o que há de mais divino: a minha essência que se cruzou com a tua. Não me importo com a cidade nua, a verdade crua. Não ligo para os dias e a alegria primaveril. Não ligo, não desfruto não uso. Pra quê ligar? O furto desse sentimento faz com que as linhas se tornem curvas. Por isso não me tomes quando imploro pela tua existência. A dança da vida só é possível enquanto suas narinas inspirarem oxigênio e os teus olhos se abrirem. A sua existência é condição única e essencial para a manutenção do meu "eu".